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Por que o vínculo traumático mantém as pessoas presas a relacionamentos abusivos

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O abuso emocional é muitas vezes confundido com amor por aqueles que são preso em ciclos de abuso em uma relação. O trauma é surpreendentemente fácil de ignorar quando o abuso se disfarça como alguém que cuida de você.



O que é vínculo de trauma?

A definição de vínculo traumático é 'uma forte ligação emocional entre uma pessoa abusada e seu agressor, formada como resultado do ciclo de violência'.



Vínculo de trauma é um termo criado por Patrick Carnes , uma figura um tanto controversa no campo do aconselhamento de dependência. O termo foi criado para explicar o vínculo emocional que se desenvolve entre o agressor e a vítima no contexto de relacionamentos emocional e fisicamente abusivos (muitas vezes, mas nem sempre, envolvendo um narcisista).

Vínculo de trauma ocorre para muitos pessoas presas em relacionamentos abusivos que não percebem que estão experimentando. À medida que o abuso mental e psicológico o desgasta, você erroneamente passa a associar sentimentos de trauma com amor.

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O que significa ligação por trauma?

Vínculo de trauma é definido como uma resposta psicológica ao abuso que ocorre quando a pessoa abusada forma um vínculo doentio com o agressor.

A pessoa que está sofrendo o abuso ao longo do tempo pode desenvolver uma espécie de simpatia por seu agressor, que se desenvolve após um longo ciclo repetido de abuso seguido de remorso, à medida que o agressor alterna o abuso com experiências positivas.

A síndrome de Estocolmo é uma forma de vínculo traumático usada para explicar como a pessoa que está sendo abusada pode desenvolver associações positivas com seus captores ou abusadores.



Quais são os sinais de vínculo traumático em relacionamentos abusivos?

1 Aceitando a culpa pelo abuso : 'Ele não queria ficar com raiva. Foi minha culpa.'

dois. Sentindo que você merece o abuso : 'Ele me atura e ainda me ama.'



3 Justificando o abuso : 'Ele teve uma infância terrível. Sinto muito por ele.'

Quatro. Acreditando que você pode mudar seu agressor : 'Posso ajudá-lo a mudar com amor e apoio.'

5 Desculpando o abuso : 'Ele merece uma chance justa. Ele não quer me machucar. '



Observe como o comportamento do agressor é sempre justificado e a vítima se culpa como se o abuso fosse sua própria culpa.

É assim que as vítimas de traumas minimizam e negam o abuso que estão sofrendo para manter a imagem positiva do agressor, enquanto distorcem a realidade e são desencaminhadas pela fantasia de amor que desesperadamente quero acreditar que é amor verdadeiro .

Quando você deseja desesperadamente ser amado, pode facilmente sentir-se atraído por um relacionamento abusivo e interpretar erroneamente os sinais como amor em vez de abuso. Mas como saber se você está realmente apaixonado ou apenas preso em uma fantasia ofuscante devido a laços traumáticos?

É amor ou ligação traumática?

Você já se apaixonou forte e rapidamente, apenas para desabar na dura realidade do comportamento abusivo? Você então ficou surpreso por ter sido tão difícil romper com um relacionamento tão tóxico?

O amor verdadeiro geralmente não bate tão forte, tão rápido. O amor verdadeiro é estável e cresce lentamente à medida que você conhece alguém em níveis cada vez mais profundos.

Em contraste, tornar-se apegado a alguém por meio de um vínculo traumático pode parecer magnético e cativante, mas não é amor verdadeiro; é apego formado pela tentativa de sentir em feridas emocionais não curadas.

Considere a ligação traumática com um narcisista, por exemplo. O vínculo de trauma com um narcisista significa que o narcisista faz você pensar que, ao repetir esse ciclo abusivo, eles podem alimentar suas necessidades de validação e amor, e fazer você acreditar que o que eles estão fazendo com você é normal.

Os narcisistas sentem o vínculo do trauma? Os narcisistas só sentem o poder de manipulação dos vínculos traumáticos, pois é um vício para eles. No entanto, eles não sentem o vínculo real do trauma porque a teoria deles é que, se não sentirem, os outros não podem machucá-los.

Um narcisista também pode se tornar abusivo e formar um hábito de vínculo traumático como consequência da traumatização de sua educação ou de relacionamentos anteriores.

A vulnerabilidade à ligação traumática muitas vezes decorre de anexos inseguros criados durante abusos repetidos ou experiências traumáticas de infância com um cuidador. Esse padrão de relacionamento é internalizado como um padrão aprendido de comportamento que se aplica aos seus relacionamentos como adulto.

Se você sofreu abuso de um cuidador principal quando era criança, provavelmente aprendeu a associar o amor ao abuso. Este se tornou o modelo de como você aprendeu a se relacionar com os outros e a formar relacionamentos.

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Qual é a sensação de um vínculo de trauma?

Você espera que, para se sentir amado, também seja abusado - é assim que funciona.

Por exemplo, se você foi abusado por não obedecer quando criança, provavelmente se sentiu abandonado e indigno. Para se apegar ao seu agressor, você aprendeu a atender às necessidades dele e a fazê-lo feliz, para que pudesse receber amor e aprovação. Com o tempo, essa se tornou sua equação básica para o amor.

Se você foi abusado quando criança , você protegeu seu relacionamento com seu pai abusivo preservando sua visão deles como um 'bom' pai, reprimindo seus sentimentos de raiva ou mágoa para se sentir amado, seguro e apegado.

Você se protegeu enterrando esses sentimentos e se convencendo de que deve haver algo de errado com você por estar incomodando seus pais. Você passou a acreditar que era tudo culpa sua - você é mau, é travesso e deve compensar se quiser ser 'bom o suficiente' para merecer o amor deles.

O que causa um vínculo traumático?

Esse mecanismo de enfrentamento tornou-se o modelo de como você se vê nos relacionamentos quando adulto.

Você se vê como mau e merecedor de punição, então você deve ser bom para conseguir o amor que deseja. Em essência, você ainda deseja que seu pai ou mãe abusivo lhe dê o amor perdido que você queria, repetindo o padrão autodestrutivo com parceiros abusivos enquanto luta desesperadamente para fazer com que eles o amem.

Quando você sente que não é bom o suficiente, seu desejo de amor pode ser a isca perfeita para um narcisista abusivo se agarrar. Quando você está atendendo a todas as necessidades deles, você se sente amado e bom o suficiente, permitindo que ambos vejam o abuso deles como justificado.

Ao justificar ou minimizar o abuso e se culpar por isso, você continua negando o fato de que está sendo abusado - assim como quando era criança.

Reconhecendo o abuso cria um medo de abandono , despertando sua dor original. Isso o leva a se defender e se proteger ainda mais, aprofundando-se na negação e na autocensura.

Encarar a realidade e abandonar a fantasia de que está sendo verdadeiramente amado desperta seu medo de abandono, junto com seus sentimentos associados de não ser bom o suficiente. Você reconstitui o mesmo padrão de apego que aprendeu com seu pai abusivo e não consegue se livrar do agressor. Em vez disso, você acredita que deve descobrir como ser bom o suficiente para recuperá-los.

Vítimas de abuso voltarão para seus agressores mais e mais, justificando isso sempre que as feridas de trauma os unem com mais força.

Como você quebra um vínculo de trauma?

O primeiro passo para quebrar um vínculo traumático é reconhecer que está acontecendo, notar e dar um nome a isso.

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Às vezes, você pode precisar ser mais diligente e prestar atenção aos sinais e padrões de abuso e anotá-los para que possa reconhecer e distinguir o amor do abusivo e da mágoa. Você também deve anotar tudo o que seu parceiro disser ou fizer para desculpar o abuso.

Também ajuda olhar para o relacionamento como se você o estivesse vendo de outra perspectiva. O mais importante é conversar com seus entes queridos, como amigos e familiares, pessoas que realmente o apóiam e cuidam de você, evitando a autoculpa.

Quando estiver pronto para deixar seu parceiro, faça-o completamente cortando toda e qualquer forma de contato. Se você está achando difícil se libertar, pode ser necessário procurar ajuda profissional; nesse caso, a Linha Direta Nacional de Violência Doméstica oferece suporte gratuito e confidencial.