Desgosto

Por que me divorciei da mulher por quem ainda estou loucamente apaixonado

Por que me divorciei da mulher eu

Há momentos em que olho para um passado não tão distante e me pergunto como diabos acabei me divorciando. Acontece que eu nunca realmente desejado para se divorciar e nem Monica, minha ex-mulher, pelo que eu posso dizer.

Ela fez queremos uma separação e no final das contas acabei entendendo que precisávamos fazer isso. Nosso casamento havia apodrecido de dentro para fora, como uma pimenta vermelha de dois dólares que ainda parece decente até que você a acerta com a faca.

Éramos troncos ocos cheios de fantasmas de ideias e visões que já haviam morrido há muito tempo. Acabamos como sonhadores sem sonho.



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Em outras palavras: nós éramos péssimos no amor.

Mas divórcio? Oh infernos não. Por muito tempo (quase um ano de separação), honestamente nunca passou pela minha cabeça. Não posso falar por mais ninguém, é claro, mas mesmo que fez Passou pela cabeça de Monica em algum momento, ela ainda continuou a berrar e rosnar sobre fechar nossas vidas juntas com um golpe mortal final.

Então, talvez ela também não quisesse o divórcio ou talvez simplesmente não quisesse o peso disso sobre seus ombros, a sujeira da decisão espalhada em suas mãos; Eu nunca saberei.

O fato é que não importa muito agora.

Éramos duas pessoas que uma vez tiveram um caso de amor muito legal; éramos pais de três crianças incríveis; éramos duas almas, mais do que um pouco assustados com o que diabos estava acontecendo conosco.

Eu não queria o divórcio, mas então um dia - depois que a longa separação se arrastou indefinidamente - Eu pedi isso de qualquer maneira.

Por quê? Eu não tenho tanta certeza. Algo dentro de mim me disse que era hora.

Não é esse o motivo mais idiota e estúpido que você já ouviu?

Os últimos anos de nosso casamento foram repletos de filhos, estresse, uma mudança pelo país e drama familiar. A vida se tornou obsoleta para nós de todas as maneiras que a torna obsoleta para tantas pessoas casadas .

Nós nunca saíamos mais e nunca realmente tirávamos férias em família. Nossa vida sexual era uma omnishambles e acabamos dormindo em quartos separados simplesmente porque o mero cheiro um do outro sonhando no meio da noite desencadeava todos os tipos de repulsa e animosidade.

Estávamos perdidos. Talvez pudéssemos ter salvado coisas - e por 'coisas' quero dizer o casamento - mas mesmo agora não acho que poderíamos.

Fomos a um terapeuta uma vez, mas era tarde demais. Acho que a assustamos; Acho que ela queria nos dizer que era terapeuta, não médica vodu.

Mesmo com tudo isso, uma coisa continuava me corroendo ... um tubarão devorando meu hálito, minuto a minuto, dia após dia, até o ponto em que havia momentos (muitas, muitas vezes) em que eu tinha certeza que iria desmaiar e morrer lá nos corredores do Walmart ou dirigindo na estrada com as crianças atrás ... um homem morto pela tristeza em seu coração.

Eu ainda a amava. Isso não é f * cked?

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Como você pode passar por tantas coisas, por tanta dor e sofrimento e viscosidade, por tantos blues no blues, e ainda sair do outro lado de uma relação de naufrágio com seu amor pelo outro ainda intacto? E esse amor ainda está crescendo também?

Como diabos você explica algo assim? Não sei; Eu não faço ideia. Eu brinquei com a noção de que talvez eu seja simplesmente fraco ou co-dependente. Eu me perguntei se eu era apenas um grande maricas, um cara com muito medo de seguir em frente.

'Se divirta! Você está solteiro agora! ' Esse é o tipo de coisa que as pessoas dirão quando você estiver passando pela pior merda pela qual já passou.

As pessoas são tão estúpidas, mesmo quando têm boas intenções.

Mas, mesmo enquanto tentava o meu melhor para seguir em frente, continuava pensando que não deveríamos ter terminado.

No fundo da minha mente, eu sentia que a morte de nosso casamento seria a morte de uma parte de mim que eu não queria morrer.

Eu não tenho ideia do que isso significa. Havia tantas partes de mim do nosso casamento que necessário morrer, partes vulgares e estranhas que nasceram da sujeira de cogumelo do descontentamento.

Quando eu finalmente fez arquivo de divórcio em outubro do ano passado, eu sabia que era a jogada certa para mim e Monica. Eu tinha certeza de que tínhamos que acabar com nosso mundo no papel para ter um vislumbre de tudo o que havia.

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E mesmo agora, conforme emergimos da névoa fedorenta de um casamento de merda e tempestade para os campos mais frios e claros que vêm com o divórcio e a não-obrigação - e, para todos os efeitos, livre como o inferno - estou ainda não tenho certeza do que está por vir.

Mas tudo bem. Eu não preciso saber. Estavam namorando . Somos duas pessoas recém-saídas do Barco do Divórcio, voltando um para o outro de uma maneira nova e estranha.

E olha só: nunca deixei de amá-la.

Talvez ela tenha parado de me amar, mas eu duvido. É difícil desligar o amor, especialmente a coisa real.

Toneladas de caras adorariam namorar uma mulher como ela, mas duvido que haja outra pessoa no mundo que possa entendê-la ou curti-la como eu. Isso soa arrogante? Espero que não; Estou apenas falando o que penso.

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Você pode se divorciar de outro ser humano e ir embora, se quiser. Eu entendi aquilo. Se você precisa nunca, nunca mais vê-los, mais poder para você.

Mas não sou eu.

Eu me divorciei de uma mulher só para acabar na porta de tela dos fundos dela.