Desgosto
Como foi perder meu filho quando eu estava grávida de 5 meses
Minha vida desabou quando ouvi essas duas palavras - 'Sem batimento cardíaco.' Eu tinha perdido meu bebê com 5 meses de gravidez.
Ninguém pode prepará-lo para este momento. Não há palavras que alguém possa falar que possa confortá-lo, embora eu olhasse para cada rosto e visse pena em seus olhos.
Você tem que sentar lá e apenas aceite cada golpe de tristeza e perda conforme vier .
Com quase 5 meses de gravidez, você relaxa. Você tem uma falsa esperança de que tudo ficará bem porque você passou daquela marca duvidosa de 3 meses. Quando eu alcancei a marca de 3 meses em minha própria gravidez, eu não tinha ideia do desgosto que me esperava um pouco mais adiante.
Eu não sou casada com o pai. Fiquei grávida quando ele e eu nos conhecemos.
Não era meu plano original escolhê-lo para ser o pai do meu filho, mas, inconscientemente, acho que escolhi. Aos 33 anos e ainda solteiro, você começa a perceber o pouco tempo que lhe resta para ter um filho. E nos dias de hoje, ter um filho fora do casamento é aceito - pelo menos mais do que décadas atrás.
Ele e eu tínhamos uma química que eu não sentia há muito tempo. Era confortável e tão fácil. Inferno, se eu não soubesse que tínhamos acabado de nos conhecer, teria assumido que nos conhecíamos há anos.
Se eu não tivesse engravidado naquela noite, acho que ele e eu poderíamos ter namorado. Talvez tivéssemos feito como um casal, talvez não, mas nunca saberemos porque, neste curto espaço de 6 meses, eu o vi de verdade no rastro dessa crise - e não era um lindo visão.
Eu sabia que estava grávida antes que o teste o confirmasse. A intuição daquela mãe era forte dentro de mim. E eu também sabia que não o levaria para casa um dia.
No entanto, eu me sentia determinado a tentar o meu melhor para impedir o que minha intuição já sabia.
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Eu disse ao pai que estava grávida um pouco antes da Páscoa. Eu sabia que não era realmente um momento ideal para dizer a um jovem de 27 anos que sua vida estava prestes a mudar no menor tempo possível para escrever uma mensagem de texto.
Ele e eu tínhamos mandado mensagens um para o outro na semana anterior sobre nos vermos em breve, mas isso nunca aconteceu.
Tornou-se o começo de muitas promessas quebradas dele. Tentei evitar enviar mensagens de texto para ele com esta notícia, mas suas ações me impediram de dizer a ele cara a cara, então via mensagem ele descobriu.
Sua resposta foi típico para um cara imaturo . E eu não esperava nada menos dele do que mais promessas quebradas em rápida sucessão. E, no entanto, eu ainda o queria!
Apesar de ele mostrar todas as bandeiras vermelhas do livro, eu ainda estava apaixonada por ele. Em parte por causa de nossa conexão inicial e o resto por causa de Xavier Eliot, nosso futuro filho.
Eu continuo vendo sombras no canto do meu olho
Eu sabia o sexo do bebê porque aos 3 meses, eles encontraram líquido amniótico extra em seu pescoço , indicando um distúrbio genético.
Se eu pudesse voltar ao dia em que encontraram aquele fluido, teria dito aos meus médicos que não me importava se aquele fluido extra significasse Síndrome de Down ou qualquer outra doença genética .
Não importaria para mim o que meu bebê tinha, eu o teria mantido de qualquer maneira.
Bebê Xavier Eliot no útero
Cada ultrassom e cada teste que tive que fazer, fiz sozinho. O pai não queria tornar essa 'situação' real, então ele evitou todos os aspectos do que lhe mostrava a realidade.
À medida que meu estômago crescia e meu coração inchava pelo amor que eu sentia por meu filho ainda não nascido, também crescia minha esperança de que o pai mudasse. Eu queria tanto ver a pessoa que pensei que fosse na primeira noite em que nos conhecemos. Mas ele nunca reapareceu ... ou talvez essa versão imatura fosse o verdadeiro ele o tempo todo?
Então chegou o dia em que descobri que tinha perdido meu doce filho, Xavier, antes que ele chegasse ao mundo por completo.
Eu descobri que ele faleceu no dia da minha digitalização 3D / 4D com minha família e amigos presentes. Deitei na cadeira dobrável vendo o bebê em uma tela enorme e até eu vi a quantidade de inchaço na tela.
Meu estômago embrulhou quando pensei comigo mesmo: Isso não parece certo.
Depois do que pareceu uma hora, o técnico (um amigo meu que trabalhava na instalação) me disse: 'Você precisa ser verificado, não estou batendo o coração'.
O modo de sobrevivência entrou em ação. Minha mente disparou com tantos detalhes e possíveis movimentos de Xavier que pensei ter sentido nos últimos dias. Fiquei pensando: Não acabei de senti-lo se mover? Ou isso foi há uma semana? 2 semanas? Ela está errada, ela tem que estar errada.
Tantos pensamentos, tantas perguntas que ela, e até eu, não podíamos responder.
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Liguei para meu médico de alto risco e fui instruído a ir para o trabalho de parto e parto na Ohio State University. Eu soube imediatamente que isso não seria uma verificação de bem-estar e a possibilidade de eles me dizerem algo diferente era pequena.
Tive a sorte de ter um dos meus melhores amigos lá comigo para o hospital.
Ao chegar ao hospital, devo ter contado minha história repetidamente para cada novo rosto que encontrava. Todas as enfermeiras que entraram estavam tentando conversar sobre amenidades e se meu amigo não estivesse lá, eu provavelmente teria dito a elas onde ir com sua conversa fiada.
Eu estava lá por um motivo e não para ouvir suas histórias de como estavam indo seus dias.
O primeiro médico veio e tentou encontrar o batimento cardíaco, enquanto eu pensava: 'Como pode ser difícil encontrá-lo?'
Quanto mais eles me faziam esperar, mais eu tinha que sentar lá e lidar com algo que não queria enfrentar. O médico disse que ela precisava de outro par de olhos para ter certeza e, felizmente (ou infelizmente) o próximo médico foi mais rápido.
Ela confirmou que ele havia falecido, provavelmente uma ou duas semanas antes. Ele se encaixa na linha do tempo daquele temido amniocentese e amostragem de vilo corial teste que eu nunca quis fazer.
E foi então que as lágrimas que esperavam pacientemente dentro de mim saíram rápidas e furiosas. Claro, a primeira coisa que pensei foi como seria capaz de lidar com isso. E lidar com isso sozinho.
O próximo pensamento que tive foi sobre o pai, pensando que ele realizou seu desejo. Ele desejou isso e ele conseguiu.
Eles me perguntaram se eu queria ser induzido e dar à luz, ou se eu queria um D&E que fosse semelhante a um D&C, mas um pouco diferente dado o quão longe eu estava. Eu sabia que se desse à luz, meus hormônios já em fúria dobrariam e eu não acho que poderia lidar com ver meu bebê assim. Então optei pelo mal menor nesta situação.
Três dias depois, estava programado a remoção de Xavier.
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Nos dias intermediários, eu me senti como uma fraude andando por toda parte parecendo grávida.
Como resultado, honestamente, o procedimento foi bem-vindo, então eu pararia de ser questionada sobre como minha gravidez estava indo. Eu tinha acabado de pedir a um homem da manutenção do meu complexo que perguntasse como eu estava no mesmo dia em que descobri que havia perdido Xavier.
Não sei quem ficou mais mortificado , ele ou eu, quando ele fez essa pergunta e obteve minha resposta.
Foto enquanto eu estava grávida
No dia do procedimento de remoção, meus instintos básicos de sobrevivência explodiram; minha mente só queria acabar com isso.
