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O que realmente significa quando as pessoas falam sobre 'projeção' em termos psicológicos

mulher deitada

O que é projeção em psicologia? O que isso realmente significa e como é no seu relacionamento?

Quando vamos ao cinema, as imagens que vemos são projetadas da câmera para a tela - as imagens começam em algum lugar e terminam em outro lugar.

A projeção psicológica tem o mesmo conceito. É um mecanismo de defesa onde você tem pensamentos, sentimentos ou emoções indesejáveis ​​e os coloca em outro lugar, geralmente em outra pessoa.



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A projeção psicológica desloca sentimentos incômodos.

Em vez de ter que sentir o que chamo de sentimentos 'nojentos' sobre você mesmo, você os desloca ou transfere para outra pessoa.

Assim como o projetor de cinema que move uma imagem de um lugar para outro, a projeção psicológica transfere esses sentimentos nojentos de você para um ser separado, fora de você.

No contexto dos relacionamentos, a projeção psicológica pode aparecer com colegas, estranhos e aqueles que estão mais próximos de você. Até mesmo Deus pode - e recebe - o impacto de suas projeções.

A maioria dos relacionamentos íntimos começa positivamente com aquelas penugens calorosas - você se sente visto, conhecido e amado. Mas, com o tempo, você pode perceber que seu parceiro está desencadeando certos pensamentos ou sentimentos em você que são dolorosos, irritantes, frustrantes ou desanimadores.

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Então o que está acontecendo?

Freqüentemente, projetamos feridas de infância nos outros.

Como crianças, temos apegos aos nossos pais ou encarregados de educação . Essas são normalmente as primeiras pessoas em nossas vidas a ter o maior impacto em nosso senso de autoestima.

Se esses apegos estiverem feridos ou danificados de alguma forma, é normal internalizar crenças negativas que, mais tarde na vida, são projetadas para fora.

Por exemplo, eu estava trabalhando com um casal que veio à terapia para obter ajuda em sua comunicação. O marido descreveu a esposa como muito zangada e crítica com ele.

A esposa compartilhou que ela realmente não se sentia com raiva ou crítica, mas havia questões que precisavam ser abordadas. Ela achou muito difícil trazer qualquer coisa à tona, já que ele rapidamente encerrou a conversa, afirmando que ela estava com raiva demais para continuar.

Nessa dinâmica, o marido era realmente muito crítico consigo mesmo. Ele cresceu com uma mãe crítica e desenvolveu uma crença negativa de que nunca foi bom o suficiente. Isso, compreensivelmente, lhe causou muita dor e angústia.

É muito difícil passar pela vida sem se sentir bem o suficiente. É uma enorme nuvem cinza que segue por toda parte. O casamento trouxe à tona aqueles velhos sentimentos dolorosos. Ele não se sentia bem com sua esposa, assim como se sentia com sua mãe.

Sempre que sua esposa queria abordar qualquer coisa, não importa o quão insignificante, ele imediatamente sentia o nojo da crítica, não se sentia bem o suficiente e ficava com raiva.

Mas, em vez de perceber que tudo estava acontecendo dentro dele, ele projetou esses sentimentos negativos em sua esposa para que pudesse manter uma distância segura de se sentir tão mal consigo mesmo.

A projeção pode frequentemente ocorrer com problemas de rejeição ou abandono.

A psicologia da projeção também pode aparecer quando um dos parceiros está constantemente empurrando o outro para longe, normalmente decorrentes de sentimentos inseguros de rejeição ou abandono estabelecidos no início da vida.

Se você tem medo de ser abandonado ou rejeitado de alguma forma, é provável que esteja projetando esse medo em seu parceiro, presumindo ou acusando-o de sabotar o relacionamento, afastá-lo ou querer terminar as coisas quando ele não deseja faça isso.

Além disso, já vi muitos casais em que um dos parceiros presume ou acusa o outro de trair quando, na verdade, são eles que estão traindo.

Você trata as outras pessoas como se sente sobre si mesmo.

Isso ilustra como a projeção funciona - você trata as outras pessoas da maneira como se sente sobre si mesmo.

O que a projeção psicológica olha em seu relacionamento com deus ?

Se você é perfeccionista, é comum acreditar que Deus exige isso de você também. Se Deus requer perfeição, então Ele deve ficar muito desapontado com você quando você falha.

Se você teve um pai punitivo, é comum ver Deus como punitivo. Se você se sentiu sozinho e abandonado ao crescer, é comum ver Deus como não se importando com você e não estando ao seu lado.

Todas essas são projeções da profunda dor e mágoa com a qual você cresceu. As crenças negativas se desenvolveram com o tempo e, então, para se defender contra essas crenças e sentimentos muito dolorosos, você inconscientemente os coloca não apenas nas pessoas mais próximas de você, mas também em seu relacionamento com Deus.

Essa tendência claramente torna o sentimento de segurança em sua fé um grande desafio.

Se você percebeu que costuma se projetar nas pessoas mais próximas e ver como elas estão machucando você e outras pessoas, pode ser uma boa hora para dar alguns passos e ter mecanismos mais saudáveis ​​para controlar sua própria dor.

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Aqui estão as 5 etapas importantes quando a projeção psicológica assume o controle de seus relacionamentos.

1. Faça uma avaliação honesta de seus primeiros relacionamentos de apego.

Como eles fizeram você se sentir? Existe medo de rejeição? Abandono? Você se sente bem o suficiente? Você tem que ser perfeito?

Essas perguntas são um bom começo para compreender a si mesmo, sua própria dor e suas reações no contexto de seus relacionamentos.

2. Faça uma avaliação honesta de seus relacionamentos atuais.

Como eles fazem você se sentir? Esta é a sua oportunidade de ser honesto consigo mesmo.

Pergunte a si mesmo: 'São eles ou sou eu?'

3. Faça uma lista das características das pessoas com quem você luta.

Por exemplo, com o casal mencionado acima, o marido fez uma lista das características de sua esposa. Ele sabe que ela é gentil, paciente e amorosa, embora às vezes possa ser crítica.

Mesmo que ela esteja sendo crítica, ele pode confiar nessa lista e lembrar que ela o ama muito.

Suas listas ajudam a lembrá-lo de que você está seguro e não precisa transferir seus sentimentos negativos para outras pessoas. Você também pode fazer isso com Deus ou com qualquer pessoa com quem está lutando.

4. Comunique-se e faça perguntas.

Não presuma simplesmente que a outra pessoa tem más intenções. Quando presumimos que estamos errados 99% das vezes, por favor, faça perguntas.

Por exemplo, se o marido está se sentindo criticado, ele pode perguntar à esposa: 'Você está me criticando ou pode, por favor, esclarecer o que está dizendo?'

5. Procure ajuda.

Se alguma dessas informações estiver ressoando em você e você sentir que um apoio adicional pode ser útil, não hesite em procurar ajuda de pessoas de confiança em sua vida - um terapeuta, pastor, melhor amigo, treinador ou mentor.

Projeção psicológica é quando você tem partes de você que são dolorosas demais para possuir ou olhar. Então, você simplesmente e inconscientemente os coloca em outro lugar onde sejam mais fáceis de tolerar e lidar.

Essas partes doloridas geralmente resultam de ligações rompidas desde a primeira infância. É um mecanismo de defesa que mantém essas partes à distância, mas não o atende bem.

Este é um ótimo momento e oportunidade para começar a olhar para dentro de si e fazer o trabalho que pode criar relacionamentos benéficos e saudáveis ​​em todas as áreas de sua vida.