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O que significa ser um verdadeiro dominante (e não apenas outro idiota sexista)

O que significa ser um verdadeiro dominante em um relacionamento BDSM com uma submissa

De Lily Black e Lex Winters



A primeira vez que me vi em um quarto, cercado por corda e na presença de uma garota disposta, confesso que deixei o momento subir à minha cabeça. Eu tinha 20 anos, ela estava ansiosa para agradar e eu não tinha absolutamente nenhuma experiência com jogos de corda ou agindo como alguém que deveria estar 'no controle' de uma situação pervertida .



Como tal, passamos muito pouco tempo falando sobre cenas e expectativas e muito tempo ficando excitados e incomodados com a perspectiva de brincar de mestre e escravo. Ou, no meu caso, sequestrador e vítima.

Demorou cinco minutos no que deveria ter sido uma cena satisfatória antes que ela tivesse uma expressão neutra em seu rosto, parasse de se contorcer e suspirasse. Perguntei o que havia de errado e ela disse: 'Não é assim que imaginei. Eu queria ... 'seguido por um curto descrição de uma fantasia ela sonhava desde que era adolescente.

No final das contas, minha fantasia, que eu mantive por tanto tempo, era o oposto.



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Tomados pelo constrangimento, nós apenas sentamos lá - ela contida por alguns nós terríveis e eu me sentindo um idiota na sala porque eu não tinha parado para perguntar a ela o que ela queria . Acabou destruindo o relacionamento, tudo porque ninguém pensou em se manifestar. Nós apenas coramos, rimos e nos lançamos em algo muito além do que nossa compreensão emocional poderia suportar.

A lição aqui? Comunicação.



Uma das 'armadilhas' associadas a ser dominante em um relacionamento BDSM (que também é uma armadilha comum para muitos Dom ou Domme novatos) é colocar muita ênfase nas expectativas e fantasias sem parar para consultar, conferir ou mesmo prestar atenção às da outra pessoa.

Nós pensamos 'Dominantes' e imediatamente fantasiamos sobre poder e controle e exercitar esses desejos, sem reconhecer a realidade de que não somos a única pessoa aqui. De alguma forma, isso pode se perder e presumimos que 'Dominante' significa exatamente isso, e a outra pessoa é apenas um acessório substituível com o qual estamos brincando.



Então, para piorar as coisas, temos o potencial de ficar com raiva quando essa pessoa expressa uma objeção - neste caso, um gesto perfeitamente razoável, ou melhor, importante - e reagimos como tal.

Aqui estão três fatores-chave que um Dominador deve manter em mente sempre que iniciar um relacionamento BDSM com uma submissa.

1. O Dominador não está (realmente) no comando.



Não precisa ser assim. Nem um pouco, nunca, e especialmente não com alguém que confia em você o suficiente para estar 'no comando' de uma cena ou fantasia . Porque deve ser enfatizado repetidamente: como Dominador, você não está no comando. Na melhor das hipóteses, você é um co-autor desta história e, como tal, precisa estar ciente de seu parceiro tanto quanto de si mesmo.

Não seja um idiota.

Não se rebaixe agindo como uma esguia embarcação tentando passar por um vasto mar de emissões genitais. (Em outras palavras, 'não seja um babaca'. Sério.) Dizemos isso porque é fácil fazer uma viagem de poder como um Dominante durante uma cena, e há estados alterados que podem acontecer com você (conhecidos como espaço dom, espaço superior, outros vários termos).

A dinâmica de poder é importante aqui. Como um Dominador, você obtém sua experiência sensual e potência por estar nesse papel, mas ser um Dominador não é apenas se chamar de Mestre ou Senhora e açoitar alguém. Na verdade, ser um dominante pode não incluir nenhum elemento tradicional do jogo dominante; pode residir em um olhar, uma expressão facial, uma respiração pesada ou uma seleção de palavras escolhidas que evocam uma sensação de poder, força e autoridade.

Em geral, a comunicação é a prioridade.

Um bom Dominante sabe quando ouvir, quando agir e quando recuar. Isso é tão importante para você quanto para quem quer que você seja na cena, se não mais. O Dominador é aquele que deve estar no controle não apenas da cena, mas de si mesmo, pelo menos durante a cena. Seu parceiro de jogo é aquele que está confiando em você para ser uma pessoa segura e para criar um espaço seguro para expressar seus próprios prazeres, sua própria dor, seus próprios desejos e suas próprias sombras.

Eles estão confiando em seu senso de controle sobre si mesmo.

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2. Os dominantes devem praticar a segurança e o autocontrole.

A primeira parte desta consideração é a segurança.

Existe o lado óbvio da segurança na perversão e no sexo em geral. O parceiro submisso - seja conhecido como bottom, sub ou algum outro termo - está confiando em você sua segurança física. E acredite em mim, há todo um conjunto associado de excitação desencadeada pelo poder, euforia e medo que vem embalado com isso. Mesmo como Dominador, você pode, e provavelmente sentirá, medo, ansiedade, preocupação e constrangimento. Isto é normal. Confie em mim. Isso vai acontecer com você eventualmente.

Discutiu-se a contracepção e o sexo seguro? Quais ferramentas você utilizará para esta cena específica e como a cena pode ser o mais fisicamente segura possível dentro desses limites e dentro desse contexto?

Embora ambos os parceiros sejam responsáveis ​​por garantir que a cena prossiga fiel e adequadamente, o Dominador deve ser o único a lembrar de verificar regularmente durante a cena usando as palavras de segurança acordadas e outros métodos de comunicação que devem ser estabelecidos antes a corda é até retirada da bolsa .

Sério, antes mesmo de tentar montar uma cena, você precisa saber como encerrá-la. A comunicação é fundamental, mesmo se uma mordaça de bola estiver em uso.

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Uma vez que a cena começa e as emoções estão voando ao redor, endorfinas começam a bombear pelo sangue e vocês dois se perdem em seus respectivos papéis, então as coisas podem azedar rapidamente se ambas as partes esquecerem o que estão fazendo.

Como Dominador, você deve estar totalmente ciente de suas ações e das reações de seu parceiro. Sempre.

Também deve haver tesouras de segurança se necessário, como se você estiver fazendo qualquer tipo de jogo de escravidão, apenas no caso de algum dos parceiros começar a sentir falta de circulação em seus membros - ou precisar ser cortado / desamarrado imediatamente.

Você pode ter ouvido a frase 'seguro, são e consensual' ao ouvir sobre kink. Essa é boa, mas eu gostaria de deixar de lado a frase de orientação que usamos como subsídio: PRATELEIRA.

RACK significa torção consensual ciente do risco e é freqüentemente usado para descrever situações nas quais algum risco é conhecido. Talvez seu parceiro seja autista ou esteja sob tratamento para depressão. Talvez eles tenham ataques de pânico de vez em quando e, enquanto estão ansiosos para jogar, queiram conversar sobre o que você pode fazer se eles começarem um ataque de pânico no meio da brincadeira. Ou talvez você tenha dores nas costas ou uma lesão antiga no tornozelo para a qual precise se ajustar.

Outros aspectos do risco também estão incluídos; com coisas como açoite, cera quente ou corda. Quando a dor e o prazer se misturam, é sempre possível esquecer que você está, de fato, causando mal por causa do êxtase. Há uma linha que pode ser cruzada facilmente, se você nem sempre tiver isso em mente.

Qualquer possível fator de risco, incluindo medicamentos prescritos, ISTs e / ou gravidez, deve ser discutido e mitigado. Como você discute isso e o que decide fazer a respeito, depende de você e de seu parceiro. Às vezes, bastam algumas palavras. Às vezes, uma conversa mais longa ocorre. E às vezes há um diálogo contínuo. Isso se relaciona com o segundo ponto.

A segunda parte desta conversa é pessoal. O potencial Dominador deve estar ciente de si mesmo.

Habilidades e consciência de limitação podem parecer um acéfalo, mas nos primeiros dias de minha parceira Lily como Dominante, ela manuseava suas ferramentas de maneira desajeitada porque tinha medo delas devido à bagagem pessoal em torno da escravidão e papéis de gênero. Uma vez que ela desvendou seus sentimentos sobre PORQUE ela estava manipulando suas ferramentas de maneira desajeitada, ela se tornou uma Dominante muito mais capaz.

Também ajudou o fato de ela ter certeza de manusear suas ferramentas primeiro - sentindo como a corda segura os nós quando amarrada em seu braço ou pulsos primeiro, por exemplo, antes de aplicar a corda não testada em seu parceiro durante o jogo.

Vimos possíveis Dominantes que pensam que tudo o que precisam fazer para ser dominantes é gritar ou ameaçar seu parceiro e ter equipamentos como correntes, cordas ou uma mordaça.

Todos nós lemos sobre um certo romance trash que sugeria que correntes e abraçadeiras são uma coisa boa. Não, eles não são. E um Dom experiente saberá disso. Eles estarão familiarizados e confortáveis ​​com seus brinquedos e ferramentas. Eles vão observar seus subs e agir de acordo com o que os faz se sentirem confortáveis. Dominantes podem gritar com seus parceiros, certamente, mas apenas dentro dos limites que os parceiros estabeleceram juntos com antecedência.

Isso vale para estar ciente de suas próprias deficiências e falhas individuais também. Conheça a si mesmo, diz o ditado, e um Dominador deve pelo menos estar em uma jornada para se conhecer e o que deseja para melhor nutrir suas submissas .

Se você está interessado em se tornar um Dominante, não precisa ter todas as respostas, mas precisa estar disposto a explorar de onde vem sua bagagem e o que pode fazer a respeito. Você precisa assumir a responsabilidade por suas próprias ações. Você cometerá erros? Sim, você é humano.

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As pessoas vão cometer alguns erros ao longo do caminho, mais cedo ou mais tarde. Isso faz parte de ganhar experiência e subir de nível.

Isso também significa que, se houver fatores de risco ou limites rígidos que VOCÊ possui, você também deve discuti-los com seus parceiros em potencial. Só porque você é o Dominador no relacionamento, isso não significa que seu parceiro não tenha agência ou poder próprio.

Você quer que seu parceiro seja capaz de olhar nos seus olhos e dizer que algo está errado ou que algo que você fez ou disse o incomoda?

O parceiro submisso - se a dinâmica D / s é mantido fora do quarto - tem escolha (ou expectativa) de ligar para você depois?

Existem outros protocolos que podem ajudar você e seu parceiro a se sentirem seguros?

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3. Lembre-se de que todas as pessoas praticam D / s de maneira um pouco diferente.

A terceira coisa a ter em mente como Dominante é estar ciente de que as pessoas são diferentes.

Mesmo se houver dois Dominantes usando ferramentas semelhantes (digamos, ambos usam açoite) que vêm de origens semelhantes, eles ainda são duas pessoas distintas. Existem muitos tipos de jogo de dominação e submissão, e os Dominantes também têm sabores diferentes, mesmo que as ferramentas que usam sejam as mesmas. O que incomoda um pode não incomodar o outro. O limite rígido de uma pessoa pode não ser problema para outra e assim por diante.

O que isso significa é que você precisa começar do zero, com comunicação e introspecção com cada novo parceiro.

Um exemplo de variação é o nome do Dominante e a linguagem que ele pode usar. Alguns Dominantes preferem o uso de uma terminologia específica para tratá-los, e a própria terminologia pode ter um significado específico.

Por exemplo, um parceiro dominante pode insistir em ser chamado de 'Senhor', com a primeira letra maiúscula para representar simbolicamente a dinâmica de poder quando em uma cena ou quando está discutindo uma cena.

Outro Dominador pode ser simplesmente 'Jane', enquanto outro Dominante não pode usar seu nome de batismo durante a cena, mas sim um título. Alguns Dominantes prestam muita atenção em como os títulos podem ser carregados com normas e expectativas de gênero e / ou com conotações de supremacia racial. 'Mestre' pode ter conotações muito diferentes de 'Senhora' e revelar esses títulos e sentimentos sobre eles pode ser útil.

Sente que 'Senhor' é muito masculino para você e quer usar 'Ser' em vez disso? Certo.

Gostou mesmo da sensação de ser chamado de 'Sua Majestade'? Vá em frente.

Não quer usar nenhum título honorífico? Certo. Seja você mesmo incrível.

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Isso também se aplica às ferramentas. Só porque um Dominador pode usar uma ferramenta específica, não significa que todo Dominante que usa essa ferramenta adota a mesma abordagem.

Por exemplo, nós dois (Lily e Alexis) usamos corda. Quando Lily domina, ela prefere usar gravatas mais esteticamente agradáveis ​​e agir severa, mas amorosa e gentil. Quando eu domino, bem, vamos apenas dizer que há algo mais primitivo aí. O mais importante é que estamos ambos na mesma página, comunicamos o que funciona para cada um de nós e aprendemos como tratar um ao outro em cenas.

Mais importante, lembre-se de que ser um Dominante é uma coisa em evolução .

Envolve comunicação, reflexão e ajuste contínuos.

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