Amor

Às vezes você é um idiota

comunicar raiva sem ser um idiota

Você já notou - sempre que nosso parceiro se comporta como um idiota, achamos que ele deve confessar imediatamente o seu erro e pedir desculpas, de preferência montado em uma placa para que todos vejam.

Isso parece justo, certo? Quer dizer, só queremos responsabilidade assumida, um sincero pedido de desculpas e nossas necessidades finalmente atendidas. Estou certo? Então, qual é o problema deles ?!

Enquanto isso, quando nós aja como um idiota, esperamos que nosso parceiro deixe passar, nos dê uma folga e entenda a real mágoa ou insegurança que estamos tentando expressar por trás do comportamento. Fale sobre um padrão duplo!

E sou tão culpado disso quanto qualquer um.

Às vezes no meu casamento , quando me sinto sozinho e sobrecarregado, reajo sendo um asno culpado, crítico e desaprovador para o meu esposa .



Às vezes é tão sutil que nem percebo que estou fazendo isso. Quando minha esposa responde com mágoa (compreensível) e sua própria reatividade, eu me sinto ainda mais justificado e aumento o volume do meuidiotamaneiras.

Aqui está o acordo. No calor de uma briga, TODOS podemos parecer idiotas - mesmo quando pensamos que estamos 100 por cento 'certos'.

Talvez você culpe e critique porque se sente negligenciado. Ou então você se fecha e se retrai porque se preocupa que seus esforços nunca sejam suficientes. Provavelmente, as estratégias que você usa para sair do conflito fazem você parecer um idiota.

Não se preocupe, não é só você. Como dizemos na Irlanda, 'há dois de vocês aqui'.

Estamos todos fazendo o melhor que podemos para fazer o amor funcionar e comunicar-se eficazmente . Reagimos mal quando nos sentimos ameaçados, e essas reações costumam nos fazer parecer um velho idiota.

No momento, quando estamos sofrendo, nossas reações fazem todo o sentido para nós. Mas quando a situação muda e estavam aquele que recebe críticas ou frieza, percebemos que o comportamento é semelhante ao de reter amor e carinho (e que só desencadeia mais reações). É um ciclo difícil de quebrar, meu amigo.

Todos nós desejamos nos sentir amados de maneiras diferentes. Reagir ao seu parceiro frequentemente origina-se de uma necessidade emocional mais profunda que existia dentro de você muito antes de vocês dois se conhecerem. Por exemplo, se eu julgar alguém como um mau ouvinte, Normalmente, desejo ser ouvido . Se me sinto desrespeitado, desejo ser visto ou valorizado. Se eu julgar outra pessoa como fria, quero me sentir cuidada.

vendo um parente morto em um sonho

Você entendeu a ideia.

Ah, e por falar nisso, se você está pensando: NUNCA sou um idiota quando luto - Newsflash: esse é o seu maior traço idiota.

Nenhum de nós está irrepreensível. Então, se você acredita que é um santo e que apenas o seu parceiro precisa resolver o problema para que tudo dê certo no seu relacionamento,

Então, o que está por trás de nosso comportamento idiota ineficaz?

sonho de um parente morto

É o seguinte, você não é realmente um idiota. Você apenas age como um. Ou, devo dizer, você reagir como um.

Você está implantando estratégias para limitar a dor da rejeição, o abandono e a sensação de indignidade - estratégias que você dominou ao longo da vida para se manter 'seguro' de se sentir vulnerável.

Enfrentar seus erros, reconhecer suas inadequações, sentir-se desconectado emocionalmente ... tudo isso nos torna vulneráveis. E essa sensação é dolorosa e desconfortável. Você consegue se lembrar da última vez em que entrou em contato com o seu verdadeiro vulnerável? Se não, você não está sozinho.

A maioria de nós se move na velocidade da luz do ponto A (o estímulo de nosso desconforto) para o ponto B (nossa reação).

E finalmente, nada importa mais do que se sentir conectado para quem você ama. Portanto, faz sentido que você reaja negativamente quando sentir uma ameaça a essa conexão.

Mas a questão é - quando você sente a ausência de amor, cuidado ou compreensão de seu parceiro, você raramente mostra seu lado vulnerável e amável e como você precisa de um pouquinho de amor e compreensão. Raramente você receberá o que deseja (o que não é surpresa) exigir responsabilidade ou criticar seu parceiro no meio de uma discussão, porque muito provavelmente esse tipo de reação deixará seu parceiro com uma ausência de amor, cuidado ou compreensão também!

Então, o que você pode fazer quando está com raiva (também conhecido como se sentindo magoado e vulnerável) para expressar suas emoções honestas, mas não ser um idiota total no processo? Aqui estão 5 etapas para tentar:

1. Aceite sua biologia.

A pesquisa provou que os humanos são programados para se ligar emocionalmente a outro . Quando alguma coisa ameaça essa conexão, você experimenta uma turbulência interna inegável. Portanto, reconheça que sua reação ao se sentir em pânico e ameaçada é normal. Isso não significa que não há problema em atacar só porque você se sente assim, mas, ao mesmo tempo, ninguém se gradua para uma vida completamente livre de reações. Você simplesmente não foi construído dessa maneira ... biologicamente falando.

2. Saia de si mesmo durante o conflito e observe o que realmente está acontecendo.

A perspectiva é um antídoto poderoso para o drama emocional. Portanto, torne-se o observador e testemunhe seu próprio processo emocional. À medida que o drama se desenrola, saia do palco de sua vida e sente-se na platéia. Testemunhe a cena da qual você faz parte em sua totalidade.

Sinta sua própria experiência momento a momento E procure entender o ponto de vista do outro ator na cena (também conhecido como seu parceiro). Observe que você está preso em um ciclo negativo que os dois criam juntos; um ciclo de dor e reação que você passa de um lado para outro como um jogo de batata quente.

3. Concentre-se novamente em qual é o seu verdadeiro objetivo - conexão .

O que você realmente quer é conexão (ser ouvido, visto, amado). E essa necessidade é importante o suficiente para você que, quando não atendida, você experimenta vulnerabilidade, mesmo que não esteja consciente disso. Quando você se testemunhar reagindo, abra a possibilidade de que o comportamento do seu parceiro seja simplesmente um catalisador para você entre em contato com sua própria vulnerabilidade .

4. Reconheça seu mau comportamento.

poemas sobre alma gêmea

Você está chateado e se comportando como um idiota. Você pensou que 'o problema' era seu parceiro, mas agora você percebe que é a dor vocês sinta porque você não está se sentindo amado da maneira que deseja. Um ponto sensível dentro de você se chocou contra e você não pode continuar a mantê-lo imperceptível e invisível. Isso está ok. Isso é válido.

Pior ainda, quando você tenta parar a dor e se proteger (protestando ou se retirando), isso esfrega os pontos sensíveis do seu parceiro, ferindo-o e fazendo-o reagir. Droga. Você pode ver como você está contribuindo para que sua própria dor e vulnerabilidade sejam acionadas?

5. Vire na direção seu parceiro.

Neste momento de dor, você pode se preocupar se seu parceiro não estará lá para você da maneira que você precisa, e você pode até sentir que não merece o amor e o apoio deles quando você está tão vulnerável. Pode parecer aterrorizante (e levá-lo a se sentir irritado novamente).

Mas e se você pudesse sentir toda a vulnerabilidade e se voltar para ela quando normalmente se viraria? Você poderia compartilhe este momento de vulnerabilidade Com seu parceiro? Além disso, É possível ser uma presença amorosa e solidária para seu parceiro quando ele se volta para você com sua própria vulnerabilidade? Fazer isso exige muito mais coragem do que culpar, criticar, retirar-se ou fechar-se. Da mesma forma, corra o risco, reduza suas defesas e dê ao seu parceiro a chance de estar ao seu lado.

Não se surpreenda se achar isso extremamente difícil enquanto está acontecendo.

Depois que você parar de se esconder atrás de uma vida inteira de estratégias reativas, vai se sentir desconfortável. Lembre-se de que você está se movendo em direção ao amor e à conexão com seu parceiro.

Levei algum tempo, mas, no meu próprio casamento , Aprendi a identificar a que realmente reajo quando estou com raiva e agindo como um idiota. E Está não uma falha da parte da minha esposa para atender às minhas necessidades. Não. Estou reagindo a me sentir sozinho no mundo de alguma forma. Aquela profunda sensação de solidão que vive dentro de mim é dolorosa demais para eu sentar às vezes, e estava lá muito antes de eu conhecer minha esposa.

Passei a entender que é nesses momentos que preciso da minha esposa a maioria , que desejo ser abraçado pelo nosso amor e apoio mútuo. É muito triste para mim (e para nós dois) que também seja quando estou mais propenso a agir como um idiota.

libra mais compatível

Falando de seu parceiro, saiba que é preciso ambos para tornar as coisas melhores .

Você não pode fazer tudo isso sozinho. Como digo a meus clientes, quando vocês dois reconhecem que estão em um ciclo negativo, vocês criam juntos (não o meu ciclo e o seu ciclo, mas o NOSSO ciclo), e que vocês lutam porque sua conexão é importante um para o outro, vocês podem seguir em frente para um relacionamento melhor.

Até um idiota como eu pode mudar as coisas.

Quando sinto a solidão crescendo dentro de mim, tento alcançar minha esposa com minha vulnerabilidade. Peço a ela que não desista de mim, mesmo que eu às vezes aja como um idiota, porque a amo e ... a verdade é que preciso dela.

Fiachra (Figs) O'Sullivan é uma certificada focada emocionalmente casais conselheiro e fundador do Empathi, um programa de coaching online para casais. Conforme ouvido em All Things Considered da NPR, a Figs fornece pessoalmente aconselhamento de casais em Inner Sunset, em São Francisco, onde ele mora com sua esposa, filha e doodle. Se você está curioso sobre seu próprio relacionamento, inscreva-se no Empathi para ser o primeiro a tirar Figs ' Questionário de Relacionamento e para obter orientação gratuita, acionável e personalizada sobre como se sentir mais conectado!