Amor

Por que escolhemos amantes que nos lembram nossas mães

Você já conheceu um casal que simplesmente não parecia que deveriam se encaixar - mas eles são ambos felizes no casamento , e você não consegue descobrir por quê?

Conheço um casal: é um ex-atleta corpulento que, além de ser um vendedor , treinador da Little League, é ativo em seu Rotary Club e joga golfe todos os sábados com os amigos. Enquanto isso, sua esposa é pequena, quieta e uma pessoa totalmente caseira. Ela nem gosta de sair para jantar.

Que força misteriosa nos leva aos braços de uma pessoa, enquanto nos afasta de outra que pode parecer igualmente desejável para qualquer observador imparcial?

Aqui está a ciência por trás do motivo pelo qual escolhemos amantes que nos lembram nossas mães:

Dos muitos fatores que influenciam nossa ideia do parceiro perfeito, um dos mais reveladores, de acordo com João Dinheiro , professor emérito de psicologia médica e pediatria na Universidade Johns Hopkins, é o que ele chama de nosso 'mapa do amor' - um grupo de mensagens codificadas em nossos cérebros que descreve nossos gostos e desgostos. Isto mostra nossas preferências na cor do cabelo e dos olhos , voz, cheiro e construção corporal. Também registra o tipo de personalidade que nos atrai, seja o tipo caloroso e amigável ou o tipo forte e silencioso.

Resumindo, nos apaixonamos e perseguimos aquelas pessoas que mais claramente se encaixam em nosso mapa de amor. E esse mapa do amor é amplamente determinado na infância.

Aos oito anos, o padrão do nosso parceiro ideal já começou a flutuar em nossos cérebros.

Quando dou palestras, costumo perguntar aos casais na platéia o que os atraiu para seus encontros ou companheiros. As respostas variam de 'Ela é forte e independente' e 'Eu gosto de ruivas' a 'Adoro o senso de humor dele' e 'Aquele sorriso torto, foi isso que aconteceu'.

Eu acredito no que eles dizem. Mas também sei que, se pedisse a esses mesmos homens e mulheres que descrevessem suas mães, haveria muitas semelhanças entre seus amantes ideais e suas mães. Sim, nossas mães - o primeiro amor verdadeiro de nossas vidas - escrevem uma parte significativa de nosso mapa de amor.

Quando somos pequenos, nossa mãe é o centro de nossas atenções e nós somos o centro dela. Assim, as características de nossa mãe deixam uma impressão indelével e, para sempre, somos atraídos por pessoas com seus traços faciais, tipo de corpo, personalidade e até mesmo senso de humor. Se nossa mãe era calorosa e generosa, quando adultos tendemos a nos sentir atraídos por pessoas calorosas e generosas. Se nossa mãe era forte e de temperamento equilibrado, seremos atraídos pela força imparcial de nossos cônjuges.

A mãe exerce uma influência adicional sobre os filhos: ela não apenas lhes dá pistas sobre o que eles acharão atraente em um parceiro, mas também afeta como eles se sentem em relação às mulheres em geral. Então, se ela for calorosa e simpática, seus filhos vão pensar que as mulheres são assim.

Eles provavelmente crescerão como amantes calorosos e receptivos e também serão cooperativos em casa.

Por outro lado, uma mãe que tem uma personalidade depressiva e às vezes é amigável, mas de repente se torna fria e rejeitadora, pode criar um homem que se torna um 'amante dançante'. Porque ele tem tanto medo do amor de sua mãe, ele tem medo de compromisso e pode se afastar de uma namorada por esse motivo.

Enquanto a mãe determina em grande parte quais qualidades nos atraem em um parceiro, é o pai – o primeiro homem em nossas vidas – quem influencia como nos relacionamos com o sexo oposto. Os pais têm um efeito enorme na personalidade de seus filhos e nas chances de felicidade conjugal.

Assim como as mães influenciam os sentimentos gerais de seus filhos em relação às mulheres, os pais influenciam os sentimentos gerais de suas filhas em relação aos homens. Se um pai elogiar a filha e demonstrar que ela é uma pessoa de valor, ela se sentirá muito bem consigo mesma em relação aos homens. Mas se o pai for frio, crítico ou ausente, a filha tenderá a se sentir pouco amável ou atraente.

Além disso, a maioria de nós cresce com pessoas de circunstâncias sociais semelhantes. Andamos com pessoas da mesma cidade; nossos amigos têm aproximadamente a mesma formação educacional e objetivos de carreira. Tendemos a nos sentir mais à vontade com essas pessoas e, portanto, tendemos a nos relacionar com outras cujas famílias costumam ser muito parecidas com a nossa.

Necessidades Complementares

E os opostos? São eles realmente atraídos um pelo outro ? Sim e não. De muitas maneiras, queremos uma imagem espelhada de nós mesmos. Pessoas fisicamente atraentes, por exemplo, geralmente são atraídas por um parceiro igualmente atraente.

Robert Winch, ex-professor de sociologia da Northwestern University, declarou em sua pesquisa que nossa escolha de um parceiro de casamento envolve uma série de semelhanças sociais. Mas também sustentou que procuramos alguém com necessidades complementares. Um falador é atraído por alguém que gosta de ouvir, ou uma personalidade agressiva pode procurar um parceiro mais passivo.

É um pouco como o velho, mas perspicaz, ditado sobre o assunto do casamento que aconselha os futuros parceiros a se certificarem de que os buracos na cabeça de um se encaixam nos inchaços do outro. Ou, como Winch observou, é o equilíbrio entre semelhanças sociológicas e diferenças psicológicas que parece apontar o caminho para o romance mais sólido ao longo da vida.

No entanto, existem casos em que pessoas de diferentes origens sociais acabam se casando e sendo extremamente felizes. Conheço um homem, um operário de uma tradicional família irlandesa de Chicago, que se apaixonou por uma batista afro-americana. Quando se casaram, seus amigos e parentes previram um fracasso rápido. Mas 25 anos depois, o casamento ainda é forte.

Acontece que a mulher era como a sogra - uma pessoa amorosa e atenciosa, do tipo que arregaça as mangas e se oferece como voluntária para trabalhar na igreja ou ajudar os necessitados. Essa é a qualidade pela qual seu marido se apaixonou e tornou a cor, a religião e quaisquer outros fatores sociais irrelevantes para ele.

Ou como dizia George Burns, que era judeu e se casou com a irlandesa católica Gracie Allen: seu casamento era seu show favorito, embora fosse Gracie quem arrancava todas as risadas.

Os dois compartilhavam certas semelhanças sociais: ambos cresceram na cidade, em famílias grandes, mas pobres. No entanto, o que realmente os uniu ficou evidente desde a primeira vez que subiram ao palco juntos. Eles se complementavam perfeitamente: ele era o homem correto e ela entregava as piadas.

Certamente existem tais 'casais estranhos' que dificilmente poderiam ser mais felizes. Todos nós conhecemos uma pessoa linda de morrer, casada com uma flor invulgarmente simples. Este é um trade-off que alguns chamam de teoria da equidade.

Quando homens e mulheres possuem um trunfo particular, como grande inteligência, beleza incomum, uma personalidade que faz os outros desmaiar ou um grande saldo bancário que tem o mesmo efeito, alguns decidem trocar seus bens pelos pontos fortes de outra pessoa.

A beleza furiosa pode trocar seu brilho pelo poder e segurança que vêm com muito dinheiro. O sujeito não tão talentoso de uma boa família pode trocar seu pedigree por um companheiro pobre, mas brilhantemente talentoso.

Quase qualquer combinação pode sobreviver e prosperar

Certa vez, alguns vizinhos meus pararam para um encontro social amigável. Durante a noite, Robert, um homem de 50 anos, de repente deixou escapar: 'O que você diria se sua filha planejasse se casar com alguém que usa rabo de cavalo e insistisse em cozinhar?'

'A menos que sua filha ame cozinhar', respondi, 'eu diria que ela teve muita sorte.'

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'Exatamente', sua esposa concordou. 'É realmente problema seu, Robert - aquele velho macho coisa levantando a cabeça novamente. A questão é que eles estão apaixonados.'

Tentei tranquilizar Robert, ressaltando que o jovem que sua filha havia escolhido parecia ser um tipo de pessoa relaxada e sem julgamentos - uma característica que ele compartilhava com a própria mãe dela.

Existe tal coisa como amor à primeira vista ? Por que não? Quando as pessoas se apaixonam, o que acontece naquele instante é que o casal provavelmente descobre algo único que eles têm em comum. Poderia ser algo tão mundano quanto os dois estarem lendo o mesmo livro ou nascidos na mesma cidade. Ao mesmo tempo, reconhecem no outro algum traço que complementa sua própria personalidade.

Acontece que eu sou um daqueles que foram atingidos pela varinha mágica. Naquele fim de semana fatídico, quando eu estava no segundo ano da Cornell University, peguei um resfriado terrível e hesitei em me juntar à minha família nas férias nas montanhas Catskill. Finalmente, decidi que qualquer coisa seria melhor do que ficar sentado sozinho no meu dormitório.

Naquela noite, enquanto eu me preparava para jantar, minha irmã subiu correndo as escadas e disse: 'Quando você entrar naquela sala de jantar, encontrará o homem com quem vai se casar'.

Acho que disse algo como 'Caia fora!' Mas minha irmã não poderia estar mais certa. Eu soube desde o momento em que o vi, e a memória ainda me dá arrepios. Ele era um estudante de medicina, também em Cornell, que aliás também teve um forte resfriado. Eu me apaixonei por Milton no instante em que o conheci.

Milt e eu fomos casados ​​por 39 anos, até sua morte em 1989. E durante todo esse tempo experimentamos um amor que Erich Fromm chamou de 'sentimento de fusão, de unidade', mesmo enquanto nós dois continuávamos a mudar, crescer e realizar nossas vidas. .