Amor

O amor deve ser por outras pessoas: tenho 32 anos e nunca me apaixonei

O amor deve ser para outras pessoas: eu

É o seguinte: eu nunca amei. Aos 32, isso parece um grande negócio e assumiu essa qualidade fictícia e irreal.

Estar apaixonado é algo que acontece com outras pessoas.

É algo para ler em livros ou cantar junto no rádio, mas não é algo que jamais experimentarei.



Eu experimentei o amor, com certeza. Tenho amigos que estão na minha vida há mais tempo do que eles, e não sei como não amá-los. Tenho um melhor amigo que surgiu inesperadamente em minha vida e me ensinou mais sobre amor e amizade do que eu pensava ser possível.

Eu tenho um afilhado que amo tanto, quero gritar com ele toda vez que o vejo. Tenho familia que ama muito e um pouco estranho às vezes.

Sou mais apegado aos meus animais do que provavelmente é socialmente apropriado.

Então, eu tenho amor, mas nunca me apaixonei.

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Quando eu era mais jovem, Eu vi todos ao meu redor se apaixonarem (ou, mais realisticamente, luxúria).

Li sobre isso em livros, tentei planejá-lo em minha cabeça e moldar como esse eventual amor seria para mim.

Eu escolhia diferentes aspectos de livros e filmes, e os analisava até que eu mesmo construía um pequeno mapa de retalhos do amor.

Eu gostei das partes sobre ter estado apaixonado por décadas e décadas. Gostei das partes sobre outra pessoa me conhecer quase melhor do que eu mesma. Eu sonharia com um amor sem rosto que sabia sobre a sarda no meu dedo mínimo esquerdo.

Eu manteria essas partes escondidas para outra pessoa descobrir - pequenos detalhes sem sentido que eu construí na minha cabeça.

Eu continuaria aumentando conforme o tempo passava. Armazenar essas pequenas frases ou idéias para usar em uma data posterior.

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É bobagem pensar sobre agora e provavelmente até então, porque não é assim que o amor funciona, certo?

Mas me fez sentir no controle de algo que não tenho controle. Algo que eu poderia apontar e dizer, 'Ah! É isso! Esta é a aparência, a sensação de estar apaixonado. '

Mas uma data posterior nunca veio. Passei pela adolescência e pela faculdade, e agora estou aqui, firmemente plantada na casa dos trinta e nunca cheguei perto de precisar do pequeno mapa do amor que fiz quando era criança.

Ao longo dos anos, eu marquei as coisas mentalmente, reduzindo a lista e riscando coisas que não funcionariam mais.

Namorados de colégio? Fora. Amigos que se tornaram amantes? Fora. Estando juntos há mais tempo do que não? Provavelmente fora.

Mas, apesar de saber que é tolice, ainda mantenho essa lista de amor guardada, só para garantir.

E é uma sensação estranha estar do lado de fora de estar apaixonado. Neste ponto, não é nem mesmo um sentimento triste; parece mais algo que acontece com outras pessoas, como ganhar na loteria ou ter irmãos.

Eu sei que o amor acontece.

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Eu até conheço pessoas que já passaram por isso, mas tento o máximo que posso, simplesmente não parece algo que eu experimentarei.

É algo que eu quero experimentar? Certo.

É algo sobre o qual ainda leio, canto junto e assisto nos filmes com esperança, admiração e saudade? sim.

Mas ainda não é algo que posso ver por mim mesmo.