Desgosto

Eu estava grávida de 5 meses quando descobri que meu namorado era gay

Eu estava grávida de 5 meses quando descobri que meu namorado era gayParceiro

eu era grávida de cinco meses quando uma inocente aventura no meu recurso iCloud me mostrou os sites atualmente abertos no telefone do meu namorado.

Alguns deles sites de namoro. Alguns deles pornô . Todos eles gay



Houve algumas mudanças em seu comportamento desde que descobri que eu estava grávida, e eu atribuí isso a sentir as pressões do homem americano para 'prover' ou algo assim.



Na noite em que descobri que estava grávida, ele não tinha voltado para casa. Algumas outras noites, ele também não tinha voltado para casa. Esses tipos de rebeliões atípicas tornaram-se semi-normais, mas nunca reconfortantes.

Ele estava 'saindo com um amigo' quando descobri este histórico de navegação. Já que ele não tinha muitos amigos, eu estava começando a me perguntar com quem ele estava realmente.



Entrei como membro de um dos sites de namoro para ver mais de perto com o que eu estava lidando. Era um site de conexão de homem para homem.

Seu perfil dizia 'minha casa ok' (minha casa? Tudo bem para eles virem para MINHA CASA?). Este era um site que eu conhecia de fato de que alguns dos meus colegas de trabalho eram membros, e comecei a me perguntar se eu era o único que não sabia.

Eu não surtei (no início). Quero dizer, por que isso estaria em seu navegador, deve haver alguma história hilária por trás disso, certo? DIREITO?!?



Mas quando comecei a pensar em todas as vezes que ele não voltou para casa ou parecia errático, minha cabeça começou a girar.

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Tentei acessar seu e-mail, seu Facebook, qualquer coisa que me desse mais informações. Ele não tinha exatamente um bom histórico de ser honesto comigo, mas esta foi a primeira vez que eu considerei traição.

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Eu estava em pânico.

Eu não estava tanto zangado quanto confuso. Eu me senti menos zangado do que pensaria se fosse um site de encontros entre homens e mulheres.



Porque se ele é gay, ele é gay, e isso não fala a nenhuma das MINHAS inadequações. Em vez disso, senti compaixão. Eu imaginei que ele estava escondendo isso toda a sua vida.

Passei muito tempo me perguntando se ele veio para mim como bissexual, eu poderia viver com isso? Certo.

Eu poderia conviver com um adúltero de qualquer orientação sexual? Acho que não.

Todo o tempo, eu estava grávida e ficando ainda mais grávida a cada dia que passava.

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Fiquei com raiva dele por fazer isso comigo em um estado tão vulnerável. Fiquei apavorado com a ideia de começar uma nova vida antes da chegada do meu bebê.

Fiquei ainda mais apavorada por não ter seu apoio financeiro durante minha licença maternidade não remunerada.

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Em tal estado emocional, me senti amargo por não ter descoberto isso no meu primeiro trimestre, quando talvez eu teria a opção de não carregar.

Afinal, eu sempre quis uma família, não apenas um doador de esperma. Mas eu amei meu filho ainda não nascido e foi um pensamento fugaz. Como uma mulher de quase 30 anos, fiquei grata por ter a chance de ser mãe, e grata a ele por me ajudar a ser mãe.

Jurei mostrar a meu filho o que significa continuar quando coisas inesperadas acontecem e nunca se contentar com menos do que ele merece.

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Quando confrontei meu parceiro, ele negou tudo. Ele ainda quer. Até certo ponto.

Tirei uma foto de seu perfil online e enviei para ele.

Enquanto ele nega qualquer bissexualidade e nega ter encontrado algum homem (ou qualquer pessoa), ele admitiu achar o site arriscado e excitante. Ele disse simplesmente que havia uma emoção em ter uma persona online que não era realmente ele.

Eu nunca vou saber qual história é verdadeira. Mas eu sei o suficiente para saber que ele não está me contando tudo.

Nós continuamos nos próximos meses em completo desconforto absoluto, ignorando em grande parte minhas descobertas.

Ele me vendeu o suficiente sobre o aspecto 'arriscado' de seu comportamento para que eu ficasse quieta e o deixasse em paz. Acostumei-me a pisar em ovos porque, de alguma forma, me senti mal por ter descoberto algo de que ele se envergonhava.

Um dia antes de eu ter o bebê, descobri que ele tinha outro perfil ativo no mesmo site de namoro que eu o havia encontrado meses antes.

Desta vez, ele deixou o navegador ativado no iPad. Saí de casa e enviei-lhe mensagens de texto repreendendo a noite toda.

Fiquei sentado no estacionamento do hospital por horas naquela noite, apenas esperando entrar em trabalho de parto para que ele perdesse o parto e se sentisse péssimo. Eu chorei, e chorei e chorei. Eu sabia naquela noite que estávamos acabados. Oficialmente, irreparavelmente terminado.