Desgosto

Eu não percebi que meu marido estava abusando de mim - porque eu sempre revido

O que significa autodefesa em um relacionamento abusivo em uma situação de violência doméstica

Quando meu ex-marido me bateu, ele argumentou que seu abuso estava ok porque eu resisti.



- Bem, você também foi violento.



- Sim, tenho sido violento, mas apenas em reação a você, apenas porque você o iniciou.

'É o bastante.'

'E eu concordo, é o suficiente! Eu deveria ter saído há muito tempo. '



No final da primeira temporada de Big Little Lies , enquanto Perry tenta persuadi-la a ficar, Celeste revela uma verdade raramente discutida em conversas sobre violência doméstica. Quando as pessoas são atingidas, elas revidam em legítima defesa. Pode não ser normal, pode não ser saudável e não é o que qualquer defensor do abuso irá dizer para você fazer - mas algumas pessoas lutam quando são atingidas.

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Revidar não faz de você a parte culpada; é apenas mais um motivo pelo qual você realmente precisa ir. Digo isso como alguém que precisava muito ouvir isso há alguns anos, quando estava em um relacionamento fisicamente abusivo e estava convencido de que meu ex não era abusivo.



Eu pensei isso porque, quando ele me bateu, eu me defendi, e como tentei alternadamente bloquear e bater nele enquanto ele me batia, acreditei que meu então marido não estava abusando de mim.

O conselho que os advogados dão a homens e mulheres que sofreram abusos é exatamente o oposto do que eu fiz. Um parceiro abusado deve avaliar o quão bravo e violento seu parceiro está e quanto perigo ele realmente corre.



The National Domestic Violence Hotline avisa as pessoas que, nos momentos em que é óbvio que a violência é iminente, você deve 'tornar-se um pequeno alvo. Mergulhe em um canto e enrole-se em uma bola com o rosto protegido e os braços em volta de cada lado da cabeça, os dedos entrelaçados. '

A diretriz é bem clara. Conheça o potencial do seu agressor para machucá-lo. Procure uma fuga. Proteja-se. Não revide.

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Quando fui abusada, acabei criando um plano de fuga, mas nunca entendi totalmente o que o provocou e, portanto, nunca previ com precisão a violência que ocorreu em meu relacionamento. Nunca fui bom em encontrar um espaço seguro e nunca me tornei menor. Em vez disso, acabaria encurralado, tentando bloquear seus golpes.



Quase inevitavelmente, eu desviaria de suas mãos e, quando possível, o golpearia de volta. No centro de minhas ações estava a autopreservação. Eu estava sendo agredido e meu instinto era revidar para que meu agressor parasse de me bater. Também havia, eu acho, um pouco de esperança. Parte de mim esperava que o choque de ser atingido o atordoasse tanto que ele pararia o que estava fazendo.

Minha resposta nunca correspondeu à raiva ou eficácia do meu parceiro - eu não estava batendo com raiva, mas com medo, e eu não tinha força muscular equivalente. Nunca funcionou e serviu de forragem com meu ex quando ele justificou o que fez.

Meu ex racionalizou seu comportamento várias vezes de várias maneiras. Ele estava cansado. Não foi intencional. Ele não tinha me notado ali. Reconheci a maioria delas como mentiras, mas aceitei seu raciocínio e isso me fez sentir responsável pelo abuso.

No dia seguinte à primeira vez, como nós dois estávamos na cozinha e eu o avisei que da próxima vez que acontecesse eu ligaria para a polícia, meu ex me disse que eu não poderia porque, desde que eu bati nele, eu estava igualmente culpado. Mesmo que ele tenha atacado primeiro, quando eu bloqueei seu golpe e o esbofetei, eu também o machuquei, então ele não estava abusando de mim. Ele estava se defendendo.

Quando penso através da lógica agora, vejo o quão irracional é, mas na época, eu acreditei nele, então mantive minha boca fechada, me considerava a parte culpada e fiquei.

Não há nenhum sentido verdadeiro ou lógica em como agi, mas não tinha um modelo de como reagir quando isso acontecesse comigo. Meu pai nunca bateu em minha mãe enquanto crescia; homens batendo em mulheres com raiva não foi algo que eu já vi em primeira mão. Eu não estava protegido o suficiente para pensar que os homens não abusavam das mulheres; Eu só nunca pensei que isso fosse acontecer comigo.

Durante todo o tempo em que namoramos, meu ex nunca agiu violentamente comigo. Embora agora eu possa identificar momentos em que sua natureza abusiva apareceu antes de nos casarmos, na época minha própria miopia me impediu de perceber esses sinais que sinalizavam sua natureza abusiva.

Constrangedoramente, minha natureza protegida de classe média também me cegou para o que era possível. Eu tinha uma suposição ignorante de que eu, uma sólida classe média com vários diplomas e uma renda estável, seria protegida por meus apetrechos burgueses. Achei que nunca seria atingido, então, quando aconteceu, não tinha nenhum ponto de referência.

Procuro informações lendo conversas com amigos próximos. Nos meses depois de ter sido inicialmente atingida, não consegui encontrar uma sala de bate-papo, um site ou um livro que mostrasse mulheres batendo em seus maridos em autodefesa. O choque e a vergonha me impediram de contar a parentes e amigos o que havia acontecido.

Portanto, durante o tempo em que nos casamos, o cinema foi uma das coisas que examinei para ver como lidar com minha situação. Esses filmes não apenas não forneceram um modelo que eu pudesse seguir, mas, quando os vi, como reagi ao que estava acontecendo em meu casamento me indiciou e me deixou com medo do que poderia eventualmente fazer ao meu marido.

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Ao contrário de mim, nunca vi nenhum dos personagens desses filmes revidar enquanto eram atingidos. Em vez disso, as mulheres nesses filmes sofreram abusos sem responder fisicamente, eventualmente deixaram ou escaparam, ou mutilaram, espancaram ou mataram seu agressor - sempre de uma maneira hiperbólica e totalmente irrealista - durante o último terço do filme, como um último abandonar o esforço para se salvar de seu perseguidor agora obcecado.

Dentro Dormindo com o inimigo , Laura de Julia Roberts mata seu ex abusivo, mas só depois que ela se divorcia dele e ele a persegue. Suficiente , um veículo de Jennifer Lopez, faz o personagem principal aprender krav maga depois que ela deixa seu ex e ele a persegue também. Eu assistia a esses filmes quando adolescente e sabia que eram uma resposta baseada em fantasia para um problema real.

Como uma mulher casada com um homem que lidou com a pressão dando-lhe um tapa no rosto, o que eu encontrei foi um tropo inútil, e o tropo era bem claro:

Enquanto estavam no relacionamento, as mulheres podiam fugir ou contar a um amigo ou ser resgatadas, mas nunca se defenderam diretamente ao serem agredidas até que deixaram o relacionamento.

E quando eles se tornaram violentos, foi um último recurso e inevitavelmente terminou em morte. Esta visualização não foi útil e me aterrorizou. Não só eu era responsável pelo que estava acontecendo, mas filmes com um enredo de abuso doméstico sempre me alertaram que escapar aumentaria a violência e que minha má ação poderia facilmente se transformar em assassinato.

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A discussão pública sobre violência doméstica com a qual eu estava familiarizado era igualmente inadequada.

Desde a primeira vez que fui atingido, um dia antes do meu aniversário, até a última vez que meu ex tentou me bater, uma semana antes do Dia dos Namorados, a conversa que eu ouvia na minha cabeça eram as palavras de Mike Tyson durante uma entrevista que Oprah deu a ele em 2009.

Na entrevista , Tyson discutiu seu casamento com Robin Givens, que havia sido rotulado como um caça-ouro, um mentiroso e resumido como 'as mulheres mais odiadas do mundo' na época de seu divórcio. No palco de Oprah, Tyson afirmou que nunca bateu em Robin, ao mesmo tempo em que disse: 'Eu já dei um soco nela antes, e ela me socou antes também. Foi exatamente esse tipo de relacionamento. '

O público riu do que ele disse. Oprah não o pressionou em sua declaração. E Tyson alegremente continuou em sua turnê de retorno, que incluiu ser o personagem central na subtrama de um dos filmes de maior bilheteria de 2009, A ressaca .

Em retrospecto, duvido que essa tenha sido a intenção de Oprah, mas para mim, a mensagem que recebi foi extremamente prejudicial porque ecoou claramente a lógica que meu então marido já havia explicado. Mike Tyson deu um soco em Robin, mas ele não estava sendo abusivo porque Robin o revidou. As tentativas de Robin de se impedir de ser abusada, ela 'golpeando' um homem cujo trabalho é bater profissionalmente nos outros para ganhar a vida, exonerou Tyson. Ele não era abusivo porque, teoricamente falando, ela dava olho por olho.

No meu caso, e suspeito que seja o caso de pessoas em relacionamentos prejudiciais e abusivos, a teoria nunca correspondeu à realidade.

A primeira vez que meu ex me bateu - deixando vergões no meu braço e no peito que dificultaram carregar a mochila que usei como estudante de seminário em meio período - eu pesava cerca de 45 quilos contra quase 180. A última vez que ele me bateu, Eu pesava 38 quilos e ele estava ao alcance de 200 libras.

Nossas lutas nunca foram como as palavras de Tyson insinuam: uma rodada igualmente combinada em que cada parceiro tem a mesma força, está equipado de forma semelhante e tem a mesma intenção quando entra no ringue.

Os momentos de violência em meu casamento foram assustadores e desiguais. Fui empurrado, socado ou espancado por alguém que estava com raiva de mim (enquanto eu estava com medo).

Foram casos dele tentando me machucar. (Quando eu dei um tapa ou arranhei ele, eu não queria machucá-lo, eu só queria evitar que ele me batesse). E, foram frações de segundos de alguém que é mais forte e mais pesado, e com a intenção de me punir ou liberar sua frustração em mim. (Honestamente, eu só não queria me machucar e instintivamente revidei porque rolar na menor bola que eu poderia fazer sozinho, o que é o que normalmente é aconselhado a fazer, foi contra-intuitivo para mim.)

Posso ver agora que Tyson e meu ex estavam errados: nem Robin nem eu estávamos igualmente armados.

No momento em que bloqueamos nossos parceiros e revidamos, não éramos os abusadores - éramos os abusados ​​tentando nos defender.

É por isso que a resposta de Celeste - 'Eu fui violento, mas apenas em reação a você, apenas porque você iniciou' - é tão importante para entender como funciona a violência doméstica, e por que acho que todos precisam ouvir isso se quiserem falar sobre violência doméstica.

Celeste, uma personagem que, em episódios anteriores, já havia sido mostrada como uma advogada inteligente e capaz, foi sábia o suficiente para saber que sua legítima defesa não torna o abuso de Perry bom. Big Little Lies ressaltou ainda mais a falta de culpabilidade de Celeste ao fazer Celeste usar o argumento de Perry como o ponto de inflexão para explicar por que ela precisava sair. Quando Perry respondeu que sua reação era 'suficiente', Celeste respondeu, 'E eu concordo, é o suficiente ... Eu deveria ter ido embora há muito tempo.'

E aí está. A autodefesa não justifica as ações de seu parceiro, nem exonera seus erros. É apenas mais um motivo pelo qual você precisa sair.

Em uma terça-feira de manhã, uma semana antes de sair, parei no quintal de nossa casa e vi uma barata d'água. Não tinha chovido recentemente, e eu nunca tinha notado uma barata dentro ou fora de nossa casa antes. Em vez de enxotá-lo, usei um pedaço de papel para pegá-lo e examinei a barata.

Como meu marido, tinha olhos castanhos redondos e um sorriso fino e suave. A porta de tela se abriu e meu marido saiu para o ar livre. Lembrei-me daquele aforismo cansado: se você vê uma barata, deve haver mais um milhão.

Meu então marido queria saber o que eu estava fazendo. Percebi então que, sim, se eu estivesse aqui, vivendo com uma barata, deveria haver muito mais mulheres por aí que também levavam vidas infestadas de baratas. É por isso que agora, vários anos depois, gostaria que as mulheres e os homens que vivem com baratas soubessem que, quando seu parceiro as atacar, lembrem-se das palavras de Celeste.

Você não é a parte culpada, e sua autodefesa é motivo suficiente para você sair.

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