Amor

'Eu não queria te machucar' é a pior coisa a se dizer depois de uma briga

Argumentação produtiva,

Não importa o quão compatíveis sejam, casais estão destinados para sempre a ter conflitos de vez em quando.

Quando essas discussões se tornam acaloradas, magoadas ou raivosas, muitas vezes o resultado é sentimentos que nem sempre são resolvidos de forma adequada. Se essas interações negativas acontecem com muita frequência ou os sentimentos feridos acabam enterrados, eles podem eventualmente corroer o núcleo sagrado que mantém amor regenerando.



Contanto que os parceiros íntimos aprendam as habilidades adequadas para resolver conflitos, eles podem crescer a partir de cada uma de suas lutas e melhorar no respeito aos pontos de vista um do outro. Mas, quando eles fazem tudo o que podem para resolver suas diferenças e ainda se encontram incapazes de superá-las, talvez eles não percebam que estão inadvertidamente dando voz ao inimigo subjacente mais comum da resolução de conflitos - o todo humano tendência de desculpar o próprio comportamento e culpar o outro pela dor que estamos sentindo. Aparece como um pedido de desculpas pelo que você fez porque 'não teve a intenção de magoá-los'.



citações da criança interior

Outras versões da desculpa 'Eu não queria te machucar' soam assim:

  • 'Eu só estava com raiva. Eu não quis dizer o que disse. Por que você leva isso tão pessoalmente? '
  • - Só porque eu disse essas coisas não significa que você não possa ser um pouco mais indulgente.
  • - Nunca tive a intenção de atacar você dessa maneira. Você me acionou com o que você disse. Quando você me desafia assim, não consigo evitar. '
  • - Quando você é hostil, fico com raiva de volta. Eu não seria assim se você não fosse assim comigo primeiro. '
  • - Você é muito sensível.
  • - Você está exagerando. Eu nunca disse nada tão ruim. '
  • 'Se você realmente me amasse, você nunca ficaria chateado só porque eu me empolgo um pouco de vez em quando.'

Quer queiramos enfrentar essa verdade ou não, a maioria de nós sabe exatamente o quanto vai machucar nosso parceiro antes de abrir a boca.



Aconteceram muitas interações anteriores em que eles nos contaram exatamente como se sentiram depois que essas lutas repetitivas acabaram. Só não queremos lembrar o que eles nos disseram porque, se o fizéssemos, teríamos que agir de maneira menos egoísta da próxima vez. Se pudermos apenas fingir que realmente não sabíamos o que iria acontecer desta vez, nunca teremos que admitir que simplesmente não nos importamos o suficiente com nosso parceiro, naquele momento, para interromper nosso próprio comportamento.

Uma vez que estamos apenas em nossas próprias coisas e simultaneamente despersonalizando nossos parceiros, eles se tornam o inimigo invisível e, portanto, não merecem mais consideração automática ou compaixão. Só quando a discussão terminar e recobrarmos os nossos sentidos é que podemos perceber o que fizemos. Talvez não tenhamos realmente a intenção de magoar nosso parceiro, mas certamente colocamos essa consciência de lado quando queríamos dizer o que queríamos dizer. Direito?

Se estivermos dispostos a admitir que optamos por colocar nossas próprias necessidades acima das de nosso parceiro no calor do momento, podemos pelo menos ser honestos sobre isso. Essa responsabilidade autêntica dá a seu parceiro o direito de sentir raiva, em vez de esperar que demonstre perdão porque você 'não teve a intenção de magoá-lo'.



Realmente não importa se você não quis, porque você fez machucá-los.

Você é responsável pela dor que causou, quer pretendesse ou não. O resultado para o seu parceiro é o mesmo.

Seria maravilhoso se ambos os parceiros fossem honestos sobre seu próprio comportamento egoísta, em sua momentânea falta de responsabilidade. Seria ainda melhor se eles pudessem se lembrar da importância dos sentimentos de seu parceiro antes de escolherem esquecer aquele dado crucial.



Infelizmente, não é isso que geralmente acontece. Talvez por culpa ou constrangimento, a maioria dos parceiros que escolheram a si mesmos em vez do outro têm mais probabilidade de compensar sentindo-se corretos sobre o que fizeram. Essa necessidade constante de encobrir sua incapacidade de admitir seu comportamento egoísta os leva a desculpá-lo e, em vez disso, culpar seu parceiro por tê-lo provocado.

Existe uma complicação adicional. Uma vez que apagamos nossos parceiros e os transformamos em pessoas que não precisamos ouvir, agora estamos falando com eles, mas não mais com eles. Confiável, não resolvido relacionamentos de nosso passado se derramará nesse vazio, e nossos discursos raivosos serão simbolicamente dirigidos a pessoas que não estão mais presentes. Nosso parceiro atual se torna o destinatário injustificado de conflitos não resolvidos com pessoas do nosso passado.



permanecer humilde citações

No conflito produtivo, os parceiros íntimos não fingem inocência, nem tentam culpar o outro por ataques injustos e invalidação. Eles percebem que o drama entre eles foi provavelmente desencadeado por palavras, entonações de voz, linguagem corporal e expressões faciais que podem ter desenterrado memórias inconscientes e não resolvidas. Eles se ajudam mutuamente para chegar à raiz disso - de onde surgiram esses velhos padrões - e separar quem eles são de quem se tornaram sob a pressão da luta.

Aqui estão algumas instruções produtivas para usar, em vez disso:

clarividente e clarissenciente
  • 'Oh meu Deus, querida, eu disse coisas em nossa luta que não tem nada a ver com você. Acho que finalmente estava repreendendo minha mãe por todas as vezes em que ela me invalidou, dizendo que eu não me importava com ela, então faria o que ela quisesse. Foi aquela frase que você usou que me despertou, você sabe, 'Por que você não pode simplesmente ser legal comigo?' Você não merecia a destruição que se seguiu. Foi realmente feito para ela. Eu realmente sinto muito.'
  • - Quando você começou a gritar comigo, acho que simplesmente perdi o controle. Era ceder ou destruir você. Eu costumava me enrolar em uma bola quando meu pai entrava em sua fúria de bêbado. Ele costumava agir como se eu e minha mãe fôssemos seus servos e não podíamos fazer nada direito. Você levantou sua voz e veio até mim. Achei que você fosse me bater. Devo ter decidido que você merecia a maneira como eu reagi. Eu sei que você nunca ficaria físico assim, mas, naquele momento, eu não tinha certeza. Eu estava com medo.'
  • - Não é da minha conta falar assim com você. Quando estou tão brava, não me importo como você se sente ou o que minhas palavras fazem a você, mas sei que, em algum lugar, estou perfeitamente ciente do que você está sentindo. Quando estamos brigando, só não quero ver quem você realmente é. Eu sei que o que estou fazendo é errado. É como se um demônio explodisse em mim. Eu só preciso vencer. Tenho que parar com isso e preciso da sua ajuda. '
  • - Não me perdoe mais facilmente, certo? Minhas reações estão fora da linha. Eu não falaria com ninguém como falei com você ontem à noite. Há algo no modo como sou encurralado, especialmente quando você está certo. É sempre algo que não quero olhar. Eu fico furioso e só quero te machucar no momento. Isso não significa que seja certo. '

Gatilhos inconscientes acontecem com todos, mas as pessoas não precisam reagir automaticamente da maneira que faziam no passado. Crianças abusadas não abusam automaticamente de seus próprios filhos; em vez disso, eles percebem que podem ser chamados como a geração do sacrifício, mas estão dispostos e comprometidos em garantir que comportamentos negativos herdados não ocorram de maneira desenfreada nas gerações futuras. O primeiro e mais importante passo é abraçar a coragem de reconhecer nosso mau comportamento como exatamente o que é - NÃO culpar outra pessoa pelo que escolhemos fazer.

Casais bem-sucedidos se ajudam a crescer e se tornarem as melhores versões de si mesmos.

Se você está em um relacionamento em que falha em sua própria intenção de genuinamente se tornar o que você tem de melhor, pode ver isso como um lugar para praticar na linha de fogo. Mas, se não importa o quanto você tente, você continua voltando para uma pessoa que não deseja mais caracterizar, culpar seu parceiro apenas o manterá lá.

Se você está realmente empenhado em acabar com esses padrões negativos, pode começar reconhecendo quando se sente compelido a apagar seu parceiro em uma discussão e quais os gatilhos que estão causando isso.

Se puder, pare a interação nesse ponto e diga ao seu parceiro o que você está sentindo e o que ele está fazendo para que você reaja dessa maneira. Fique com o conflito em questão e deixe o outro declarar claramente a posição do outro, sem julgamento. Fique atento aos sentimentos, expressões faciais, linguagem corporal e entonações vocais de seu parceiro. Comente imediatamente se achar que algum de vocês está sendo encurralado ou começando a ficar na defensiva.

Não vale a pena ganhar uma discussão com alguém que você ama, apenas para sentir uma sensação nauseante de perda de intimidade quando a poeira baixa. Quase não há sentimento maior do que saber que seu parceiro preferiria desistir de vencer, se vencer significa magoá-lo. Você não será capaz de tornar todos os conflitos produtivos, mas percorrerá um longo caminho para confiar um no outro para permanecerem justos no calor da batalha.

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