Saúde e bem estar

Eu tentei o levantamento de peso Kegel com ovos Etsy e queimei minhas entranhas

Decidi que seria uma boa ideia treinar minha vagina antes de conhecer meu atual companheiro de cama, Buddy.

Quando chegou a bolsinha rosa de seda de inspiração chinesa comecei a ter minhas dúvidas. Continha três ovos de mármore verde-escuro, variando do tamanho de uma codorna a um frango gigante. Um barbante de plástico foi conectado a cada um.

Expliquei a Buddy que eu deveria colocar esses ovos na minha vagina e então kegel para mantê-lo , como eu disse a ele, certo e apertado.

Saúde vaginal é importante , vocês caras.

“Não sou contra”, disse ele, “mas sua vagina já é muito forte”. Ele parecia preocupado. Eu mostrei para nós na cama, minha vagina pulando e socando-o o mais forte possível nas bolas. 'O que você pensa que está fazendo, cara durão?'

Imaginei minha vagina exigindo Buddy e seu c *** e bolas. Neste cenário, minha vagina é dublada por Clint Eastwood. (Mas acho que esse tipo de coisa nem é preciso dizer.)

Amigo está correto. meu assoalho pélvico rochas. Tenho 32 anos e sou bem definido. É isso mesmo, mamãe está arrumando um grande e velho buraco. Mas mamãe não é realmente uma mamãe. E, apesar de toda a sua lascívia, mamãe começou um pouco tarde. A gata da mamãe está em forma de lutadora.

Mas eu sei como o corpo humano funciona. Você não pode tomar nada de bom que esteja acontecendo fisicamente como garantido.

Eu costumava ter uma bela pele clara. Então fui sem FPS e agora meus braços são um mapa das estrelas... se as estrelas fossem toupeiras que precisassem de exames anuais.

Portanto, independentemente de sua força atual, Clint “My Vagina” Eastwood precisava começar a pensar a longo prazo.

Isso significava encomendar um kit de treinamento de vagina de três ovos da Etsy: lar de todas as suas necessidades vaginais. Quando solicitei este item por meio de o próprio Tom Miller deste site , ele quebrou sua habitual discrição silenciosa para me implorar para garantir que eu os fervesse antes de colocá-los em qualquer lugar próximo e / ou em minha pessoa.

Que nunca se diga que não prestei atenção, Tom.

Dito isso, após a fervura, não esperei tanto quanto deveria antes da inserção.

sinais de um ente querido

Acontece que você pode queimar sua vagina .

Imagine tomar um chocolate quente rápido demais e aquela terrível descamação no topo da boca. Agora imagine que não há chocolate quente e que, em vez disso, você enfiou um ovo de mármore fervendo para fins de vaidade.

Assim que me recuperei daquela provação que mudou minha vida, comi três ursos completos e resfriei os ovos antes da inserção.

Isso também não foi uma boa ideia, mas me deixou ileso se excessivamente revigorado.

(Vou levar aquele sentimento de susto permanente a qualquer dia, talvez tendo que explicar a um médico de emergência que fervi minha vagina.)

Como sou grande, optei pelo ovo do meio, temendo que o menor de alguma forma contornasse meu colo do útero e fosse sugado para dentro do meu coração, onde me mataria.

(Também história verdadeira: não fui para a faculdade de medicina.)

Parecia muito com a sensação de ter um ovo de pedra mármore dentro de sua vagina. O peso era surpreendente. Eu tive que Kegel apenas para mantê-lo no lugar, o que eu acho que é o ponto.

mensagem espiritual a

Eu estava apavorado que de alguma forma estimulasse meu ponto G saindo com orgasmos de balanço durante todo o dia . Isso não aconteceu. Qual é bom. Eu sou um WASP. Não estou programada para passar o dia me satisfazendo sexualmente. QUEM SOU EU, MADONNA?

Os ovos serviram ao seu propósito.

Quando o removi (deu um estalo hilário, como um desenrolhamento menos agradável de champanhe), fiquei surpreso ao sentir fadiga muscular e ainda mais surpreso com a boa dor que senti no dia seguinte.

Após uma semana de treinamento, tenho certeza de que minha vagina poderia lutar contra uma multidão de mortos-vivos.

Eastwood, fora.