Família

Confissões de uma ex-mãe em recuperação

Recebi um desses e-mails da escola novamente na semana passada. Meu filho estava agindo — derrubando torres de blocos que seus colegas haviam construído e pulando em cima de garotas que não queriam ser atacadas. Posso conversar com meu filho, perguntou a professora, sobre ser gentil com os colegas e respeitar os adultos?

Eu esperava este e-mail sobre meu filho de 7 anos. Temos tido relacionamentos bastante próximos com cada um de seus professores desde pré-K, e não porque somos excessivamente sociais ou especialmente generosos em nossos esforços voluntários. Não, esses relacionamentos nasceram da preocupação e da necessidade de conversar sobre a melhor forma de gerenciar seu comportamento.

Essas reuniões funcionam como sessões de think tank ou reuniões de cúpula para pressionar por um clima de mudança.

Mas este e-mail era sobre minha filha, de 4 anos.

Não posso dizer que fiquei totalmente surpreso. Ainda assim, sempre contei que minha filha fosse a mais fácil, sociável e agradável, navegando pela infância, graciosa e contente. Achei que o universo me devia uma criança fácil, pelo menos.

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Você pode dizer que, na esperança de um destino melhor, eu me ceguei para a mão que realmente recebi.

Marquei uma reunião com a professora e a administradora principal e depois fui para casa fazer o que qualquer boa mãe faria. Eu me servi de uma grande taça de vinho depois que as crianças foram para a cama e me perguntei o que diabos eu tinha feito de errado .

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Minha mente imediatamente voltou a um incidente que ocorreu no início do ano. Eu convidei o novo amigo do meu filho para nossa casa, e sua mãe o deixou, confiante e desavisado. Na verdade, os meninos jogaram incrivelmente bem por algumas horas, e eu tinha acabado de mandar uma mensagem para a mãe para que ela soubesse que as coisas estavam indo bem.

Devo ter azarado a data do jogo. Olhei para os três. Minha filha tinha colocado os braços em volta da cintura da amiga e estava começando a pular para cima e para baixo. Olhei para ela com curiosidade, mas não disse nada. Ela respondeu gritando e pulando mais alto, momento em que puxou o amigo para trás, com força.

Eles caíram, e ele aterrissou em cima dela, sua cabeça caindo diretamente na ponte de seu nariz. Dois fluxos de sangue se abriram imediatamente, junto com seus lamentos.

Quando ela não se acalmou em dez minutos, liguei para o pediatra. Quando ela começou a reclamar de sono, mandei uma mensagem para a mãe. 'A caminho do pronto-socorro', digitei. 'Você pode nos encontrar lá?' Ela graciosamente levou meu filho de volta para sua casa enquanto os médicos examinavam minha filha. Por sorte, nada foi quebrado, e eles duvidaram que ela tivesse uma concussão.

Mas não era assim que eu queria começar um relacionamento com uma nova família. O momento parecia outro em uma longa lista de momentos embaraçosos que sofri como resultado do caos dos meus filhos.

Passei as próximas várias vezes em que vi meu amigo alternando entre sentimentos de vergonha e otimismo forçado. Ela nunca mencionou a visita ao pronto-socorro para mim, mas não pude deixar de sentir como se ainda estivesse em sua mente. Certamente deve ter colorido sua percepção de nós.

O que havia para aprender com aquele incidente, eu me perguntava, além disso o jogo indisciplinado da minha filha não era um novo desenvolvimento ? O que o momento me revelou sobre mim? Sobre minhas más escolhas ou falha em intervir? Eu era apenas uma mãe ruim? Eu era a razão pela qual meus filhos sempre estiveram tão fora de controle ?

\Quando meus filhos eram bebês, eu era um grande fã de pais com apego. Eu co-dormi. eu armazenei vários envoltórios e slings para uso do bebê. Eu fiz minha própria comida de bebê. Amamentei sob demanda e usei fraldas de pano. E então aconteceu outra coisa: fiquei muito, muito cansado.

Nessa época, também me deparei com uma nova filosofia que parecia fora de sincronia em alguns aspectos com o estilo de vida do apego: parentalidade livre . Onde a parentalidade com apego promovia a intimidade, a parentalidade livre defendia a distância.

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No entanto, ambas as filosofias visavam objetivos semelhantes: criar crianças confiantes em sintonia com suas necessidades. Ambos os métodos prometiam condições ótimas para levar as crianças a desenvolver autossuficiência e independência criativa. Para uma mãe cansada que ainda guardava alguma nostalgia de sua própria infância nos anos 1980, a paternidade ao ar livre parecia bastante atraente.

No decorrer de alguns meses, meu estilo parental deu um salto de 180. Enquanto eu vinha para casa à tarde para despejar pilhas de livros com meus filhos, comecei a abrir a porta da frente. Eu os encorajei a correr para a casa do vizinho sem mim. Eu afrouxei minha coleira.

No parque, afastei-me da estrutura do jogo e sentei-me no banco. Olhei para o meu iPhone e disse-lhes para bater as pernas se quisessem balançar. Em datas de brincadeiras, deixo meu filho brigar com outros meninos. Eu não interferia a menos que alguém parecesse zangado ou magoado, e deixei longas horas de brincadeiras sem supervisão se desenrolarem na minha sala de estar.

Não intervim. Não orientei ninguém. Eu simplesmente deixo eles explorarem seus próprios limites.

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Ninguém se machucou. Ninguém parecia pouco mudado, pelo menos não na época. Mas o problema era que a paternidade ao ar livre era tudo o que eu fazia. Eu havia parado de ensinar meus filhos, convencido de que eles aprenderiam as melhores lições da vida por meio da descoberta ou das consequências naturais. Eu tinha saltado para o fundo da filosofia, e uau, eu estava nadando.

Quando me encontrei com o professor e o diretor da primeira infância no dia seguinte, eles tinham uma mensagem diferente para mim, um muito mais alinhado com os métodos parentais de apego que definiu a infância da minha filha: invista tempo no seu filho.

Passe um tempo a sós com ela, eles aconselharam. Deixe-a quebrar as pontas dos aspargos ao cozinhar. Leve-a ao supermercado, só vocês dois, e faça questão de estar presente com ela naquele momento — sem iPhone, para ela ou para você. Converse com ela sobre seus interesses. Faça da conexão uma parte central de suas experiências juntos. Fazer isso provará a ela que ela é boa.

Foi quando percebi que tinha entendido tudo errado. Em algum lugar, no meio do desejo de cultivar o espírito de minha filha, dando-lhe liberdade para dançar pela casa e pelo bairro, esqueci um elemento muito importante da paternidade: o equilíbrio.

Claro, a liberdade pode ser deliciosa, e as crianças merecem longas horas para criar suas brincadeiras e narrativas. Mas eles também precisam de orientação. Eles precisam disso profundamente. Caso contrário, eles perdem o senso de fronteira de que precisam para serem bons cidadãos.

Naquele fim de semana, reservei um tempo para brincar de princesa com minha filha e observá-la, observá-la de verdade, subindo na cúpula do nosso quintal. Juntei-me à sua narrativa. Fiz perguntas a ela e respondi as dela. Ela se abriu. Ela foi incrível.

Enquanto eu observava sua corda bamba caminhar ao longo de um meio-fio de cimento, percebi que o momento era um instantâneo perfeito de suas necessidades reais: uma dança entre apego e liberdade, entre sintonização cuidadosa e jogo livre.