Família

Como pai de primeiro mundo, me preocupo em estar preparando meu filho para nunca ficar satisfeito

Foto: imtmphoto / Shutterstock

Fui criado por pais nepaleses no Japão na década de 1980. Testemunhei as duas culturas em primeira mão.



Em Tóquio, tínhamos uma variedade abundante de canais de TV coloridos. De volta a Katmandu, meus primos podiam escolher entre dois canais em preto e branco.



Inquieto e entediado - é disso que me lembro de estar sentado de pernas cruzadas na frente de uma TV com meus primos nepaleses, com os olhos grudados na tela como se estivessem assistindo o Homem-Aranha.

Enquanto crio um filho de 3 anos com meu marido alemão na Alemanha, um país de primeiro mundo, penso naquelas férias no Nepal jogando amarelinha e jogando uma bolinha em uma casa improvisada de pedra construída do zero.

Eu me pergunto, em um país que tem tudo o que uma criança pode querer, estou criando meu filho para nunca se contentar?



Escolhas

Meu pai andou 10 quilômetros para ir e voltar da escola quando criança em Katmandu. Seus sapatos se desgastaram rapidamente, mas a família não tinha dinheiro para comprar um substituto.

Ele os costurou, mas eles se desfizeram em pouco tempo. Forçado a andar descalço, ficou coberto de feridas e bolhas.



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Incutido nele em tenra idade para suportar o sofrimento, ele não reclamou. Ele conseguiu uma bolsa acadêmica para obter um mestrado em engenharia civil em uma Ivy League em Nova York. Então, ele conseguiu um emprego lucrativo em Tóquio.

Meu filho, por outro lado, pode escolher entre dois pares de sandálias: as Crocs azul-claras ou as azuis/vermelhas Paw Patrol. Peço-lhe para escolher. Ele franze as sobrancelhas e aponta para seus tênis Nike, 'Não, eu quero esse.'



Artigos sobre pais dizer que a escolha é boa. Isso faz com que as crianças sintam que “têm algum poder e controle sobre o que fazem”.

Até certo ponto, isso pode ser verdade. Mas será que estamos ensinando aos nossos filhos que SEMPRE há escolhas na vida? Se formos, é mentira. O mundo está cheio de pessoas injustas fazendo coisas injustas. Na maioria das vezes, não temos escolha a não ser engolir esse fato e continuar com nossas vidas.

Nem sempre conseguimos o que queremos – uma lição valiosa e um conceito estranho para a maioria das crianças do primeiro mundo. Estou ciente, como pais, de que é nosso dever incutir isso, mas é realmente possível em uma sociedade de alternativas superabundantes?



Abundância

Um educador chamado Mary-Elaine Tynan voltou depois de viver por alguns anos na Tanzânia. Ela observou que, tendo estado entre “jovens sorridentes e sem queixas” por alguns anos, parecia que as crianças australianas estavam “constantemente choramingando e pedindo coisas, nunca satisfeitas por muito tempo, mesmo quando recebiam o que queriam”.

Claro, não podemos ignorar a pobreza sofrida por essas crianças. Apesar disso, eles parecem mais felizes. Eu vi isso nas ruas de Katmandu enquanto meninos sem-teto riam e pulavam corda com um latido de árvore ou equilibravam uma garrafa de coca na cabeça.

No ano passado, no Natal, meu filho ganhou uma bicicleta do avô. No ano anterior, uma cozinha e um kit de ferramentas Bosch. Em seu aniversário, ele foi inundado com bolos, balões e mais brinquedos para saciar seu apetite.

Pensamos em sugerir que a família não lhe comprasse brinquedos, mas sim, doar para uma instituição de caridade infantil.

Meu marido e eu debatemos, como os pais do primeiro mundo costumam fazer, se nosso filho se sentiria excluído. Isso é justo com ele? Não, não é, concluímos e sucumbimos ao fenômeno parental conhecido como pressão dos pares.

Os brinquedos dificilmente o mantêm feliz por muito tempo. Como os adultos, ele quer o próximo grande gadget. As empresas de brinquedos brincam com isso inserindo um folheto de marketing no pacote pequeno o suficiente para meu filho folhear. E ele faz o flip enquanto vasculha a próxima novidade.

As crianças naturalmente têm a capacidade de criar algo do nada. Eu me pergunto, sufoquei a capacidade inata de invenção do meu filho e encurtei sua capacidade de atenção cercando-o de plenitude e escolhas infinitas?

Direito

Rihanna não nasceu rica. Aos 16 anos, ela ficou em casa para cuidar de seu irmão enquanto sua mãe solteira trabalhava para sobreviver. Depois de se tornar grande, ela comprou uma casa luxuosa para sua mãe em Barbados.

Famílias pobres não têm recursos como tempo e dinheiro, mas eles tentam dar o máximo que podem. Ainda assim, não há muito lá, então as crianças aprendem o valor das coisas e apreciam os sacrifícios feitos por seus pais.

Filhos de pais de primeiro mundo não entendem o que não têm porque, na maioria das vezes, eles têm tudo. O direito se infiltra como um mau cheiro.

Meu filho é filho único, acrescentando ao picles. Nós incutimos cavalheirismo nele e ele ajuda em casa como um campeão. Dificilmente gritamos com ele nem o colocamos em castigos. Temos discussões com ele e ouvimos com ouvidos abertos.

Ainda assim, ele tem direito. Principalmente um resultado de não conhecer as dificuldades. Ele não tem culpa. As crianças são um reflexo de sua educação – tanto dos pais quanto da sociedade.

Tradicional x Moderno

Minha amiga nigeriana disse ao filho, que tem quatro anos, para fazer xixi antes de sair de casa para o supermercado. Ele recusou terminantemente e acabou encharcando as calças em xixi no supermercado. Naquela noite, ela tirou seus privilégios de TV.

Os países do terceiro mundo baseiam-se principalmente na parentalidade tradicional, como o exemplo acima, onde o foco está na responsabilidade e nos adultos funcionais.

Os pais nos países em desenvolvimento governam o reino. Quando criança, eu estava bem ciente de que estava no território dos meus pais e sabia que não devia desobedecê-los ou dar um tapa! Quando eles disseram não, excretaram um fedor de poder e eu saí correndo como um animal selvagem.

Estou criando meu filho da maneira moderna, prestando atenção aos gurus do desenvolvimento infantil. Valide seus filhos, eles dizem, ouça suas reclamações. Se você não fizer isso, você vai acabar com um rebelde. É um método de prevenção que pode nunca dar frutos, mas é o caminho certo, por pais acordados.

Eu tento acomodar meu filho de 3 anos argumentando com ele. Sim, eu sei que você quer um muffin de chocolate e eu entendo totalmente, mas você não pode comer um hoje porque você comeu ontem.

Você quer jogar, mas mamãe disse que não pode e agora você está com raiva. Eu entendo.

Meu foco é nutrir os sentimentos do meu filho e encorajá-lo a expressar sua individualidade livremente. Com isso vem um punhado de problemas: posso acabar sendo flexível demais para que meu filho não me veja como uma figura autoritária.

Pais do terceiro mundo não leem conselhos para pais nem eles aceitam. Eles estufam o peito e abanam o nariz e as crianças sabem que é negócio. O medo é bom até certo ponto – eles sabem disso e o usam bem.

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Meio-termo

Pelo menos como pais modernos, estamos cientes de nossas falhas. Nós os abraçamos e procuramos maneiras alternativas de ser para que possamos apoiar nossos filhos emocionalmente. Isso é uma grande vantagem em si. Ensina a uma criança que os pais não são perfeitos.

Talvez a maneira seja buscar um equilíbrio entre os dois tipos de estilos parentais e tirar dele nossa própria mistura de parentalidade – nem muito amarga, nem muito doce.