Amor

2 maneiras ocultas de sabotar a intimidade no relacionamento que queremos

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Você tem um padrão de atração por um parceiro íntimo emocionalmente indisponível quem está emocionalmente protegido e difícil de se aproximar?



Ou você tem um histórico de afastar o tipo de pessoa que está disponível, atenciosa e fácil de se aproximar?



Como sabotar a intimidade?

Quer estejamos no processo de nos apaixonarmos ou estejamos casados ​​há 16 anos, todos sabemos que é incrível estar emocionalmente conectado ao nosso parceiro. Muito menos compreendido é como um casal pode começar a dar as mãos com uma conexão próxima e então começar o doloroso processo de se desapaixonar.

Todos nós nos desconectamos de maneiras diferentes. É um sentimento torturante experimentar o amor quando estamos tão familiarizados com o desgosto. Como Tina Turner nos lembra, “quem precisa de um coração quando um coração pode ser partido?”

Quais são alguns dos seus comportamentos de desconexão? Alguns deles podem soar familiares:



  • Trabalhar demais, criticar, interromper, retrair-se, beber,
  • Apegar-se, reter sua opinião, assumir muita responsabilidade, mentir
  • Guardar segredos, encontrar falhas, reter afeto

No centro desses comportamentos de desconexão estão crenças profundamente enraizadas sobre nós mesmos. “Tudo o que uma pessoa é e tudo o que ela sabe reside no emaranhado de seus neurônios entrelaçados” forjados pelas sinapses do amor e da ruptura da sintonização.

Os autores de ' Uma teoria geral do amor Explique que “uma criança que conheceu e amou um pai enganador, egoísta ou ciumento não costuma aprender a amar de forma diferente aos vinte, quarenta ou sessenta anos”.

Aqui estão alguns motivos pelos quais afastamos nossos parceiros:



  • Se eu chegar perto de você, vou me perder, perder minha liberdade e minha individualidade.
  • Temo que você me deixe, e mais uma vez eu não serei bom o suficiente.
  • Intimidade significa revelar meu verdadeiro eu, e ninguém gosta dessa parte de mim.

Todos nós temos memórias comoventes que nos levam a nos desconectar do amor de duas maneiras de auto-sabotagem: intimidade distante e intimidade constante.

1. Intimidade distante

Os indivíduos que gabar-se de independência nos relacionamentos usam a intimidade distante para guardar seus corações.

A intimidade distante é meu escudo contra ser rejeitado, abusado ou controlado em um relacionamento, sentimentos horríveis que experimentei quando criança inocente.



Estar emocionalmente distante permite que eu me sinta menos vulnerável e, portanto, mais forte. Como resultado, não me permito investir pessoalmente em meus relacionamentos, o que mantém a sensação de segurança. Mas não me permite sentir a conexão e a proximidade que anseio.

A intimidade à distância não é satisfatória porque há menos emoção, menos paixão e menos conexão. E a triste verdade é que nada arriscado, nada ganho.

Mas o problema é que eu nunca deixei alguém entrar no meu coração que pudesse remodelar “as grades e paredes da prisão [do meu coração] em um lar onde o amor pode florescer e florescer”.



É arriscado permanecer em um relacionamento amoroso. Ficar ali e abraçar sentimentos amorosos vem com um tsunami de medo pelo amante distante da intimidade.

Talvez eu me proteja “observando” todas as falhas do meu parceiro, me distanciando da possibilidade de amá-lo por quem ele é. Como resultado, prejudico minha percepção do meu parceiro e do relacionamento entrando no que o Dr. John Gottman chama de Substituição de sentimento negativo . Essa é uma maneira elegante de dizer que você está inclinado a ver os negativos, mesmo nas ações positivas de nosso parceiro.

Esse é um viés tão poderoso que os casais na substituição do sentimento negativo perdem 50% dos lances de conexão um do outro.

Um sinal de anulação de sentimentos negativos é a tendência de ver comentários inofensivos ou neutros como negativos. Se minha parceira me disser que quer dançar salsa e minha queixa principal é a quantidade de atividades que fazemos juntos, reagirei com suspeita.

Se eu tiver um sentimento negativo, minha mente se concentrará em descobrir os maus traços do meu parceiro e ignorar os bons traços. O grande problema é que tenho uma visão muito distorcida do meu parceiro, me convencendo de que esse parceiro, como os anteriores, não é “o único”.

A maneira de corrigir esse padrão é gentil e lentamente me abrir em um relacionamento seguro. Meus medos e inseguranças deve ser colocado na mesa e falado como um casal, para que o parceiro rejeitado possa responder de uma maneira amorosa que me dê espaço para confiar neles ao longo do tempo.

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Meu parceiro não deve esperar que as coisas mudem da noite para o dia. Esses padrões ao longo da vida levam tempo para curar. Não fugir exige que eu esteja disposto a arriscar confiar em alguém e arriscar experimentar intimidade. A cura não acontecerá da noite para o dia, mas pode acontecer com o tempo.

2. Intimidade Constante

Do outro lado desta moeda é o Clinger do Estágio Cinco . A pessoa “necessitada” que deseja desesperadamente amor, mas nunca se sente bem o suficiente para permitir que alguém a ame verdadeiramente.

Qualquer distância no relacionamento causa pensamentos excruciantes sobre ser traído ou abandonado. Assim, o parceiro ansioso preenche esse espaço com mensagens de texto, telefonemas e tudo o que pode para obter a garantia de que, naquele breve momento, seu parceiro não está lá para ele.

Devido às memórias dolorosas de negligência, esses indivíduos muitas vezes mudam quem são na esperança de serem amados, sem saber que estão se tornando alguém diferente da pessoa por quem seu parceiro se apaixonou.

Como um amante constante da intimidade, minha armadura são os esforços exaustivos que faço para ser amado. Este padrão é muitas vezes nascido na infância. Em algum ponto da minha mente não desenvolvida, pelo menos um dos meus parceiros me condicionou a ter que ganhar amor. À medida que cresci, senti que tinha que fazer um esforço imenso para provar que era digno de amor e carinho.

Então, como adulto, se eu receber carinho e amor sem merecer, não darei valor. Como só valorizo ​​o que me esforço, escolho um parceiro íntimo que seja não está disposto a se abrir e ser vulnerável . Como resultado, farei qualquer coisa para ganhar sua aceitação, carinho e amor.

Se eu entrar em um relacionamento com uma mulher cujo coração é conquistado sem que eu me prove, não confiarei nela. Seu amor era muito fácil, então minha mente vai me dizer que algo deve estar errado com ela. Talvez eu diga a mim mesmo: “ela está carente e desesperada, então vou rejeitá-la”.

Verdade seja dita, eu quero desesperadamente o que ela está dando. Mas ela não sabe que eu não provei que sou digno disso, então algo deve estar errado com ela, certo? Errado. O grande problema é que vou rejeitar qualquer um que me ofereça abertamente seu amor e lealdade.

Esta é outra maneira de protegermos nossos corações. Porque nos sentirmos amados como somos vem com uma vergonha esmagadora de que não somos merecedores. Assim, nos protegemos apaixonando-nos por pessoas que nos fazem ganhar amor constantemente, em vez de confiar no fato de que somos amáveis ​​sem provar a nós mesmos.

Um parceiro íntimo dá seu coração não porque eu o mereço, mas porque ele está disposto e é capaz de dá-lo. É impossível para mim realmente ganhar seu amor. Você tem que dar o salto emocional do amor por conta própria e oferecê-lo a mim. É uma escolha que o outro parceiro tem que fazer.

Se eu não lhe der espaço para fazer isso, e se eu estiver constantemente tentando ganhar seu amor, vou sabotar o que mais quero. Por causa do meu condicionamento de infância, não estou me permitindo uma chance de ter o relacionamento que desejo.

E, infelizmente, nunca vou arriscar a desconexão. Não permitirei que meu parceiro apareça à sua maneira. Porque confiar em alguém para me amar sem esforço constante me faria confrontar a dolorosa realidade de que sou amável como sou.

Esse padrão decorre de feridas de infância não resolvidas. A sensação de estar perto, exposto e vulnerável, mas também indigno do amor e carinho de outra pessoa.

Mudar o padrão exige que você experimente a necessidade de realizar e desafiar a si mesmo para resistir ao desejo de “fazer as coisas acontecerem”, para que você possa experimentar uma nova realidade na qual o amor acontece sem que você se prove digno disso. Eu também recomendo conversar com seu parceiro sobre seus medos mais profundos e criar rituais de conexão que permitem que você experimente a intimidade sem ganhá-la.

Você também terá que aprender a parar de se martirizar. Nunca é uma luta justa. Eu recomendo aprender a fazer amizade com você mesmo e fazer as coisas só para você. Com o tempo, você deixará o hábito de subverter seus próprios objetivos e desejos e poderá criar o relacionamento que deseja.

Não vai ser fácil, mas vai valer a pena.

Intimidade Constante e Distante Apaixone-se

O parceiro que se sente indigno de amor muitas vezes se apaixonará por alguém que não está disposto a devolvê-lo. Como resultado, eles entram em um relacionamento tóxico que apenas reforça as cicatrizes mais profundas um do outro.

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O parceiro de intimidade distante afasta o parceiro de intimidade constante, que então se esforça mais para ganhar amor. O parceiro de intimidade distante irá afastá-los ainda mais, colocando o relacionamento em uma espiral mortal de confusão, mágoa e desconexão dolorosa.

O caminho é ter empatia com os medos mais sombrios um do outro e trabalhar um com o outro para criar uma linguagem íntima que protege os parceiros e os ama da maneira que eles buscaram por toda a vida.