Sexo
10 dicas para oferecer superquente (e super-seguro!) Road Head
A cabeça da estrada é incrível. Combina toda a diversão e perigo de realizar uma sexo agir em público, com o perigo real de matar todos os envolvidos (além de espectadores inocentes).
Mas você é corajoso. E ligado. E lendo este artigo. Então, deixe-me ajudar uma irmã.
Claro, você sempre pode inclinar-se e jogar sua boca nele de qualquer jeito, mas para o máximo de eficácia, por favor, use estas dicas e conselhos para grande sexo oral no carro:
1. Pegue um laço de cabelo.
Este é um equipamento padrão para a maioria dos boquetes, mas é ainda mais crucial aqui. Você vai sair da sua zona de conforto, com opções limitadas de mobilidade ou de reajuste. Controle o seu jogo de cabelo e terá uma coisa a menos com que se preocupar. Apenas se concentre no sexo .
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2. Abra o zíper das calças; ele tem que manter os olhos na estrada!
Na maior parte, ele deve permanecer preocupado em pilotar as duas toneladas de aço e a morte em que vocês dois estão sepultados. Ele já vai ficar um pouco distraído com o que você está fazendo, então não tente o destino transformá-lo em um manequim de teste de colisão.
3. Aprenda a amor engolir.
Teste rápido: você está no meio de uma viagem épica e perto do fim de sua atuação no banco do passageiro. Você:
A. Remover sua boca e deixá-lo fazer o carro parecer o interior da Estátua da Liberdade em Ghostbusters 2?
B. Segure até encontrar um lugar para parar e cuspi-lo?
A resposta é C. Ou A se você for fã de Bill Murray.
4. Use uma almofada para se inclinar sobre o console central.
Dica profissional: o console central irá aniquilar suas costelas-absolutamente devastá-los. Se você não quiser hematomas no peito, pegue uma jaqueta ou outro item macio para amortecer o golpe , por assim dizer.
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5. Fique na estrada.
Quanto menos ele tiver que fazer, mais fácil será para vocês dois. Você também não precisa lidar com semáforos, transeuntes ou tráfego lento que podem permitir que os voyeurs participem de sua atuação particular.
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6. Não se esqueça da música.
Quer dizer, tem um rádio CERTO aí. Ele ficará um pouco distraído mantendo vocês dois vivos, então definir o clima pode ajudar a melhorar a situação.
7. E não se esqueça do preliminares (realmente!).
Ouça, esta dica é mesmo para vocês, senhoras. Ele não consegue se concentrar inteiramente no que você está fazendo enquanto dirige o carro.
Você vai se sentir muito desconfortável esticado sobre o console central, então, para acelerar as coisas e evitar tensões no pescoço e nas costelas, dê uma mão a ele ... antes de usar a boca.
8. Cuidado com os solavancos da estrada.
Lembre-se da lição mais importante que eles lhe ensinaram na escola de motorista: basta um buraco no chão para arrancar o pau dele com uma mordida.
9. Lembre-o de acompanhar o ritmo dos outros carros.
Suponho que essa dica dependa do quanto você é exibicionista. Se você não quer ninguém observando sua ação, ele não precisa passar ou ser ultrapassado por outros carros ... especialmente reboques de trator. Eles podem ver TUDO.
10. Guarde alguns guardanapos no porta-luvas para limpeza.
Apesar de seus melhores esforços, você pode fazer uma bagunça. É aí que o pit stop que você fez no Wendy's há uma hora vem a calhar. Além disso, nuggets de frango pós-coito. F * ck yeah!
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